Sunday, December 31, 2017

Despido procedente (2017)

Cuando una compañía se olvida de sus empleados en vistas de un mayor éxito monetario, merece recibir una lección.

Y eso fue lo que pasó entre estos tres hombres, pues cuando uno lega a la administración, se topa con que es asediado por un hombre misteriosos que resulta ser un ex empleado que conoce todos los tejes manejes y ahora los utiliza para venganzas contra quienes se atreven a desafiar al sistema administrativo.

Tras largas e interminables luchas entre ellos, llegan a la conslusión de que juntos podrían obtener mejores resultados que si cada uno lo hace por su cuenta, y así es como se avientan a intentar hacer algo por los derechos laborales de quienes todavía tienen trabajo.

Poseidon (2006)

Brevemente la comenté en una entrada que englobaba todo lo que se ha hecho en torno a este desastre, pero después de más de 10 años, merecía otra revisión.

Es la versión actualizada de LA AVENTURA DEL POSEIDON, de 1972, y ahora la tragedia sucede sobre un barco moderno en un fin de año, que por causa de una enorme ola, sufre la avería que pondrá en peligro a toda la tripulación, que está desperdigada por todas partes y hay que reunir en un sólo lugar para que puedan ser rescatados.

Y lo malo no es que el barco queda con el fondo hacia arriba, sino que quienes tratan de escapar, tienen que subir y subir (o sea, bajar y bajar), lo que me hace preguntarme, ya que el fondo se supone que está blindado contra fugas y no tiene ni escotillas ni nada, no irán a quedar atrapados allá sin tener cómo romperlo para accesar a la superficie? Después de todo, el nivel del agua sigue subiendo rápidamente y ellos tienen que evitar ahogarse!

Ahora, si cruzar fosos de elevadores caminando como en la cuerda floja, cruzar buceando áreas cubiertas de aceite quemado ardiendo, deslizarse estilo "canopy" con una manguera contra incendios, bucear y bucear buscando bolsas de aire, si todo eso parece tarea titánica, imagínense cuando el barco se empieza a dar vuelta a lo largo antes de hundirse por completo!!

¡Muy emocionante!

Saturday, December 30, 2017

La noche del virgen (2016)

Yo propongo a Leticia Huijara y a Luis Gerardo Méndez para la versión mexicana. O Thomas Middleditch, su contraparte en los comerciales de Verizon... digo, después de estudiar más de 30 guiones antes de decidirse por CAMINO A MARTE, Méndez ya no sale en cualquier cosa. Jaja!

Por primera vez veo una película donde alguien tiene que conseguir un hombre virgen para un sacrificio. Bueno, no en el sentido estricto de arrojarlo a un volcán ni nada de eso, más bien para un acto religioso.

Es el último día de 2015 y mientras por televisión los anfitriones esperan para las doce campanadas haciendo conversación de la nada, deseando que en 2016 no muera ningún músico, especialmente David Bowie, Prince ni George Michael, Nicolás Sarmiento, un joven poco atractivo, fija su vista en una mujer que baila sola en medio de la pista. 

Pronto están flirteando y más pronto están en casa de ella. -Ya ligué!- textea a sus amigos. -Con la vieja fea esa?- le responden. -Sí! Esta noche cena Pancho! -Pues queremos pruebas! A ver si es cierto!

Y entonces Nico toma una foto a Medea mientras se desnuda en la recámara.

Medea, a todo esto, es poco aficionada a la limpieza, amén de que tiene la firme creencia que pisar una cucaracha es de mala suerte, así que los insectos hemimetaurometábolos se la pasan regio por toda la casa haciendo de las suyas.

Lo que Nico ignora, es que perder su virginidad le costará muy caro, pues Medea es una Cántara adoradora de la Diosa Naochi de Nepal, santa patrona de los que nunca nacerán y también de las cucarachas, porqué no? Si aquí andan a sus anchas! 

Total, que dentro de los ritos de adoración, Medea guarda la sangre de su menstruación porque es sagrada, Nico ni tiene sexo con ella porque se excita demasiado y ella se duerme, cuando él quiere marcharse les cae el novio de ella y se llama "Araña", y a partir de allí las cosas se ponen bien locas porque según, si accidentalmente se mezclan sangre de ella y semen de él, después deberá haber coito para que venga al mundo el fruto y será la hija (o hijo) de Naochi, algo asi como Jesucristo, guardada toda proporción, por supuesto!

Yo ya ví la película de un mojón feto (BAD MILO!), que se la pasa entrando y saliendo del trasero de un hombre cuando le da la gana, así que ya nada me sorprende!

Space boobs in space (2017)

¿Qué pasa si cruzas PLANETA DE MUJERES INVASORAS con PLAN 9 FROM OUTER SPACE?

Fuera bueno que el resultado hubiera sido el cruce de películas como las mencionadas, pero esto es un collage de escenas supuestamente provenientes (y basadas en hechos reales que nadie podrá nunca comprobar porque no hemos andado allá en el espacio) de un satélite, donde una extraterrestre de cabello verde entrevista al director, mostrándole clips que él mismo ha filmado, con entrevistas a las actrices del corto que da título a la película.

La película empieza en el planeta Almohadazo, donde Fernanda Tapia podría haber sido reina. Allí, un grupo de mujeres obesas, totalmente carentes de toda curvilineidad y de busto excesivamente generoso (y un "hombre" que no habla porque es guardia), con maquillaje parecido al de la Roña, discuten sus asuntos y advierten la presencia de una nave terrestre, tripulada por un par de mujeres que son llevadas ante la líder, después de desnudarlas y desinfectarlas, para informarles de su cultura, pues ellas viven de leche materna. La suya les sirve para combatir las arrugas y la vejez, pero por alguna razón, necesitan leche de las terrícolas. Las terrícolas están extasiadas, porque a cambio de algo que no usan, recibirán eterna juventud. Y bailotean de alegría. Imagínense si pescan a Sabrina Sabrok, se les haría agua la boca al verlas, pero después, al comprobar que no están rellenas de leche sino de silicón, qué decepción! 

Lo demás son los sketches y las entrevistas al director y a las actrices.

Se ve que sí había una lista que palomear, porque aquí además de la generosa anatomía de las gorditas de colores, se hizo homenaje al derecho y al revés a Roberto Espejo con un trans personificando a la abuela y una trans haciendo varios papeles masculinos. 
¡Y como solamente gastaron mil dólares, todos quedaron satisfechos!

Friday, December 29, 2017

Zipi y Zape en la isla del capitán (2016)

Gracias a Paco Fox, que compartió conmigo enlaces a sus videos, supe que había una película de Zipi y Zape de los 80s, lo que me llevó a revisar mis cosas y de las dos más actuales de la parejita de pilluelos, sólo encontré una. La de las canicas.

No sé a qué se deba, que siempre que busco algo nunca lo encuentro, así que en lo que aparece lo perdido, va de nuez.

Esta vez los hermanos Zipi y Zape se han portado tan mal durante el año, que ni para qué escriban a Santa Claus.

En cambio, sus padres les darán de regalo de navidad una lección, llevándolos a conocer el mar por dentro en un viaje en barco.

Por suerte (para ellos), una tormenta altera los planes y van a dar a un lugar donde están internados temporalmente un grupo de niños que supuestamente aprenden buenos modales haciendo lo que les da la gana. No pos qué padre!

Conociendo a los chamacos, yo ya voy haciendo mis conjeturas, y como los demás internos están allí por lo mismo, sólo falta que alguien empiece el desorden para que los demás lo sigan.

La anfitriona, que resulta ser descendiente de un famoso capitán, es la única propietaria de la isla de la fantasía, a donde mandan a los casos perdidos. El misterio aquí, como en Scooby-Doo, es una máquina del tiempo que más bien es como una escafandra que empequeñece a las personas, así que Zipi y Zape tendrán la oportunidad de conocer mejor a sus padres pues jugarán con ellos como niños. O algo así. Ya ni me acuerdo, y como no encontré mis apuntes... creo recordar algo parecido entre la mamá de los niños y uno de ellos, como aquello de BACK TO THE FUTURE, pero no podría asegurarlo.

The mountain between us (2017)

Y como estoy en que quiero ver nieve aunque no sea afuera de mi casa, me abrigué y con una taza de chocolate caliente, me puse a verla por televisión.

No quiero desanimar a nadie, pero aquí (y ya todos quienes vieron los avances deben saberlo) tomaron un poco de SUPERVIVIENTES DE LOS ANDES, THE GREY (incluso sale Dermot Mulroney), JEREMIAH JOHNSON y LA CABAÑA DEL TIO TOM. Y órale, ya tenemos película.

Trata de esta pareja de desconocidos que perdieron el mismo vuelo. A él, que es un neurocirujano, le urge llegar a su destino porque un  paciente lo espera ya con el cráneo abierto y todo, y a ella le urge llegar a su destino porque al día siguiente se casa y su presencia es imprescindible.

Es invierno y se esperan tormentas, pero aún así, a ella se le prende el foco y lo convence de rentar una avionetita por 800 dólares. Lo demás ya lo vimos en los cortos. Menos lo del perro. Allí andan en la nieve tratando de sobrevivir cuando saz! ella cae al romperse el hielo y él tiene que sacarla y prevenir que le de hipotermia. ¿Cómo? ¡Ah, imagínenselo!

Lo bueno es que él es mejor que MacGyver con sus manitas y ella sigue la regla de 3 de supervivencia (3 semanas sin alimentos, 3 días sin agua, 3 minutos sin oxígeno) así que las probabilidades son buenas!

Yo conocía como amígdalas a las anginas, y ahora resulta que también tenemos otras en el cerebro, pues este hombre dice que tiene que tener ocupada su amígdala, o sea que tiene que estar pensando siempre algo o haciendo algo porque si no, se vuelve loco...

Thursday, December 28, 2017

I love Lucy Christmas special (y anexas)

El viernes pasado de 7 a 9 CBS pasó un especial navideño de Lucy seguido otro de sus episodios y después por dos programas de "El show de Dick van Dyke". Todos en maravilloso y artificial color. Seguro que en la caja del tinte Miss Clairol que usaba Lucy sí podía leerse: Color zanahoria!

Supuestamente, como dijeron en la ocasión anterior, nunca antes han sido trasmitidos por televisión ya colorizados, pero segurament si los han vendido en VHS y DVDs.

Es 24 de diciembre y en casa de los Ricardo ni señas de que sea navidad. El pequeño Ricky trata de permanecer con ellos esperando la llegada de Santa Claus, y después de muchos argumentos, por fin el pequeñito sube a su habitación.

Ahora sí, hay que traer el árbol y decorarlo, para después colocar bajo su sombra los regalos, y así cuando el niño despierte por la mañana, se encuentre la sorpresa.

Para ello es necesario la ayuda de los vecinos, Fred y Vivian, que llegan con un árbol natural que llega hasta el techo. Lo bueno es que el techo no es tan alto.

Es su tradición que cada año, desde hace 15, Fred vaya al negocio de la esquina y lo compre. Le costó 5 dólares!!

Como Lucy no estaba conforme con el aspecto del árbol, pide a Fred le corte unas ramitas, pero él corta de más y termina yendo a comprar otro, que afortunadamente todavía quedaban, y como eran de los últimos, le dan por 50 centavos!!

Lucy y Vivian sacan las cajas de las esferas mientras Ricky trae las luces, que son de aquellas de focos enormes de vidrio de 20 watts que estaban pintadas con esmalte y se descarapelaban. Total que en lo que lo decoran, cuentan la historia de cuando Lucy le comunicó a Ricky la noticia de su embarazo, de cuando Lucy intentó seguir una carrera como cantante, sin éxito, dada su inexistente voz, y de cuando nació Ricardito hace 5 años. 

Total, que como nunca se ponen se acuerdo, y si se ponen nadie escucha porque siempre andan todos hablando al mismo tiempo, a la mañana siguiente hay 4 Santo Closes terminando de arreglar las cosas y al escuchar bajar al niño, corren a esconderse en la cocina, desde donde lo observan jugan con su bicicleta, su batería y su trenecito eléctrico. Y entonces llega Fred, quejándose de ser el último y que ahora hasta para poder ser Santa Claus hay que levantarse más temprano. Se ven unos a otros y se jalan las barbas dizque para ver quien es quien, cuando con sólo mirar las enormes pestañas de los ojotes azules de Lucy se sabe, y al final a uno de ellos sí le duele. 

Como dijo el M&M rojo: ¡Santa Claus sí existe!

El segundo episodio no es navideño y trata de las locuras de Lucy por comprarse un vestido de diseñador y Ricky solamente le da 100 dólares. Vivian se asombra porque según ella, eso es lo que ha gastado ella también, PERO EN TODO LO QUE LLEVA DE CASADA!!

Total, que como siempre, Lucy empieza a hacer de las suyas y termina comprando un vestido de 500 dólares y a ver ahora cómo se lo dice a su marido sin que se le suba lo cubano. Se asolea de más a propósito para que él se apiade de ella y al final, cuando él ya autorizó esa compra, el diseñador le ofrece a Lucy la oportunidad de modelar en el desfile y llevarse la prenda gratis, por lo que ella termina con vestido nuevo (aunque haya desfilado caminando como pollo espinado), con 500 dólares, pero con una quemada por el sol marca diablo!


EL SHOW DE DICK VAN DYKE

My blonde-hair brunette trata de que a Laura le sale una cana y entra en pánico.

Rápidamente pide a una de sus amigas consejo y ella le dice que se pinte el cabello de rubio, como Marilyn Monroe y Brigitte Bardot.
Pero a Rob le gusta su cabello oscuro, y se lo dice por teléfono justo cuando ella acaba de terminar de teñirse, así que ahora tendrá que volvérselo a decolorar y volver al color natural, a ver si no queda pelona con tanta amonia, porque en ese tiempo sí contenían amonia!

Total, que él llega de improviso y la pesca como Mónica Naranjo, con la mitad de un color y la otra de otro.
Afortunadamente, el amor es ciego y la ama tal cual es. 

October Eve trata de una pintura (que nunca vemos), que supuestamente Laura se mandó hacer en el pasado, pero que por alguna razón ahora se exhibe en una galería.

Al ver el asombro de quienes la ven, uno pensaría que ella está desnuda, esa es la idea, anque yo sospeché que más bien sería algo abstracto estilo Picasso y que estaban haciendo mucho escándalo solamente por morbo. Sally es la primer persona que la ve y rápidamente le llama a Laura, quien definitivamente tiene que confesárselo a su marido, quien corre a verla y para su desgracia no podrá comprarla para que ya nadie más la vea, pues cuesta por lo menos 5,000 dólares y hay tres millonarios en lista de espera para comprarla. 

Laura recuerda haberla pagado en su tiempo con 50 dólares, así que técnicamente es suya, ahora sólo hay que ir con el pintor y reclamarla. Ojalá fuera así de fácil!

Permanencia voluntaria: Cantinflash, entrega inmediata

Imagínense que Cantinflas, mientras cuidaba del Sr Penagos, accidentalmente se ve expuesto a la sustancia radioactiva que él utiliza en la fabricación de las granadas y termina con superpoderes.

OK, esta película no existe, pero qué tal para el día de los inocentes, eh?

He guardado esta imagen todo el año para hoy porque desde que la ví, me pareció muy ingeniosa.

Ya quisiera yo ver a Cantinflas en la liga de la justicia!
O ya de perdido en Correos entregando la correspondencia con supervelocidad. Esa sí que sería entrega inmediata!
Entrega inmediata fue lo que debí haber usado para enviar mi cartita a Santa Claus.

"-Bebé me dicen desde que era una niña de pecho.
-No, y aún lo es!"- responde Cantinflas
(Por supuesto! Era Fanny Cano!)

Los sábados en Unimás son de CineCantinflas.

En esta película que yo ví por televisión en glorioso blanco y negro pero que pudo haber tenido su versión en color, Cantinflas hace de un cartero que accidentalmente se convierte en espía, y si de cartero nomás no da una, como espía es el mejor!

Y para que pueda incluírse la socorrida escena del panadero y su canasto, Cantinflas tiene que andar a pié. Según dijo, gana 600 pesos al mes y de ahí solamente en zapatos se gasta 120! Por eso no paga la renta y ya debe 480 de seis meses!

Además de la socorrida escena del panadero, está el socorrido pretexto de la "bebé" que tiene que cuidar ahora que es huérfana y la socorrida equivocación donde lo toman por quien no es.

Gina Romand, que apenas llevaba 10 años en el cine, no podía permitir que hubiera dos rubias de categoría, así es que ella es la única. Y baila y canta. Por eso Fanny Cano tuvo que salir de Aurora Clavel, con el cabello negro, aunque su presencia allí obedece a que tienen que haber alguien a quien secuestrar para forzar a Cantinflas a que acepte dar con los bandidos a quienes él ayudó, sin saberlo, a robarse una fórmula que ahora no entienden porque está en clave. 

Porque eso es otra cosa, Claudio Brooks y Romand lo eligieron por ingenuo, aunque más bien era indolente y machetón, ya que al principio se le ve doblando un plano y rompiendo un sobre manila en 4 partes para que le pudiera caber en su mochila de cartero. Y ahora que el verdadero agente XU777 ha desaparecido, será él quien tenga que seguir con la farsa hasta dar con su "bebé" y encontrar la carta de los químicos.

Algo tenía Cantinflas y el número 777, que usó en varias de sus películas. 

Ya como el agente secreto y con uno de varios disfraces que usará como señuelo, visita el cabaré donde canta Romand y allí presentan un número flamenco de casi media hora. Otra canción casi al final es la de "Entrega inmediata"


Aunque su proeza no la logró doblando planos ni rompiendo sobres, el departamento de correos le hace su estampilla y todo, cuando lo que le debarían haber dado era algo por la captura de los traficantes. Lo bueno fue que recuperó a su "bebé".

Wednesday, December 27, 2017

Joulubileet (1996)

La "Fiesta Navideña" (en pleno verano) es sólo un pretexto para reunir a Mike Merenkylä con su hermano y amigos después de varios años sin verse a causa de un atraco por el que Mike fue a dar a la cárcel porque fué al único al que agarraron!

Era lógico que después de todo ese tiempo, volvieran a juntarse, lo malo es poner al corriente a Mike, con lo que ha pasado en todo este tiempo:

Mientras él purgaba su condena, pasaron muchas cosas, y de lo primero que se entera es que su hermano se casó con la que era su novia, de él, no de su hermano! 
¡Qué bonita familia!

Después, como en ONE EYED JACKS, Joukka, quien tenía el dinero a resguardo se lo gastó y ya no queda nada!

Para empeorar las cosas, la fiesta tampoco es un éxito que digamos, pues se roban un cochino para pibil y mientras están todos felices en el sauna, el marrano escapa para comerles las manzanas que adornan su pinito de navidad. Salen todos encuerados a ver si agarran al cochino encebado y terminan como los turcos luchando en aceite agarrándose por todas partes.

Para ponerle le cereza al pastel, el que Mike creía más inocente porque ni le robó a la novia ni le robó el dinero, resultó ser la causa de que a él lo hubieran refundido cuatro años! Y ahora venía a hacerles de Santa Claus! 
¡Qué bonito regalo!

En la imagen están Hämäläinen, Mike, Bona y Joukka.

Mi vecina Eva Gámez, como es repostera profesional, me regaló para navidad un fruitcake, con una receta hondureña muy interesante, sin alcohol. Ya llevo la mitad, pero como hoy se celebra el día de este postre, me comeré la otra mitad, parte ahorita y parte a las 4, mientras miro ventaneando.

48 Christmas wishes (2017)

Yo solamente tenía un deseo esta navidad. Y no se me cumplió.

Ayer, a 10 meses y 8 días de haber perdido mi primer mascota, perdí a su compañerito. Nunca supe que edad tenía, pues lo rescaté de la calle, pero al despedir a Snoopy, después de más de 15 años a nuestro lado, ví cada día de Rusty como un regalo. Gracias a Dios ambos vivieron vidas largas y felices, dentro de lo que cabe, pues Rusty fue muy enfermizo. Por complicaciones propias de su edad, su hígado y sus riñones empezaron a fallarle hace dos semanas y por más medicamentos y sueros, ayer perdió la batalla.

Así es la vida.

Estos 48 deseos, yo pensaba que serían intangibles, es decir, cosas como paz en el mundo, amor entre nosotros, etc. y no, resulta que eran los pedidos de juguetes que los niños de un pequeño poblado canadiense, más la carta de la mamá de uno de ellos, que ella sí pedía que su familia recuperara la fé en la navidad y la unión, pues desde hace seis años, que murió su marido, la hija mayor está desencantada y el único que salta como un cascabel es el niño...

Así es. En Villa Navidad Santa Claus anda a las carreras en los últimos preparativos para salir a la repartición, mientras en el departamento de correos han designado a una elfita que no está contenta con supuesto y accidentalmente, al llegar las cartas de esos 48 niños, ella lanza el saco y va a dar a la chimenea, que aunque tenía fuego verde, las incineró toditas!
Ahora, lo único que pueden hacer es irse ella y otro elfito todavía más pequeño, a la tierra, es decir, a Minnedosa, y preguntarle a cada uno de los niños qué pidieron.

Parece fácil. No lo es. A menos que se hagan amiguitos del niño de la historia y que él los lleve a la escuela y allí como quien no quiere la cosa, averiguen lo que desean saber.

El problema será cuando por fin recaben la información y vean que les falta un deseo, y es que junto a la carta del niño, su mamá mandó otra, y en Villa Navidad, jamás han recibido deseos de nadie que pase de los 13 años!! Pero bueno, aquí, como Santa no concede deseos sino que entrega juguetes de regalo, será tarea de los elfitos cumplirlo.

Tuesday, December 26, 2017

Moglie e marito (2017)

Otra película de intercambio de cuerpos o de cerebros, o como dicen aquí, de pensamientos.

Andrea es un neurocirujano que a la vez experimenta con un aparatito al que llama Charlie que según él, lee y entiende pensamientos humanos y los traduce digitalmente. Esto se le ocurrió cuando nació su primer hijo, pues quería preservar sus recuerdos para cuando el niño creciera pudiera acordarse de todo lo que normalmente nadie recuerda.

En eso ha estado tan ocupado, que ha descuidado a su mujer e hijos.

Sofie, además de hacerse cargo de los infantes, es presentadora de televisión y como si eso fuera poco, con sus zapatos de tacón de aguja de 10 centímetros, anda de activista en pro de los derechos de la mujer y adivinen qué, sí!, que cuando cambian de cerebro, no sólo ella entenderá lo difícil que es el trabajo de su marido, sino que él entenderá lo difícil que es andar en tacones todo el día se la pasan las mujeres desde que el hombre las relegó a seres de segunda clase, otorgándoles los derechos a hacer solamente lo que a ellos les convenía.

Ahora él tendrá que ir a la televisión y comportarse como toda una mujer sentándose sin abrir las piernas y ella tendrá que luchar por los derechos de su invento, en peligro de ser plagiados por uno de sus colegas.

Y yo no sé como estuvo esto de los recuerdos intercambiados, el caso es que él, con el cuerpo de ella, y siendo médico, ni se acuerda de la menstruación y como colocarse un cotonete, y ella, con el cuerpo de él, ni tentación le da jugar con el bastoncito de caramelo de menta, y eso que se celebra hoy, dijo Osvaldo Corral...

A bad mom's christmas (2017)

Si las mamás de la primer película eran malas, imagínense como son sus madres!!

Faltan seis días para Navidad y las madres de Amy (Kunis), Carla (Kathryn Hahn) y Kiki (Bell) llegan de visita por diferentes razones. Bueno, dos lo hacen porque es navidad y la tercera porque no da brinco sin huarache y casualmente necesita dinero...

Estas tres mujeres, además de la presión que significa tener que crear la decoración perfecta, ahora tienen que lidiar con sus madres, que por lo visto, dejan bastante que desear.

Y como en los tres ositos, una porque es una lapa, la otra porque es muy distante, y la otra porque es muy exigente, pero de las tres no se hacen dos.

La mamá de Amy es Christine Baranski (repitiendo papel de Lee Bellmont -RECIPE FOR A PERFECT CHRISTMAS, 2005), la de Carla es Susan Sarandon y la de Kiki es Cheryl Hines. 

Me dió mucho gusto volver a ver a todos los personajes de la película anterior, incluyendo la aparición especial de Christina Applegate, y mucho más al ver las madres. 

Monday, December 25, 2017

Navidad de los pobres (1947)

Catita trabaja en Los "Grandes Magazines Suárez", que me imagino es como llaman a esos grandes almacenes donde uno encuentra desde un alfiler hasta un tanque de guerra. De juguete! 

Aquí ella como siempre, trata de desempeñar su labor de la manera más complicada posible, vista de cerca por su novio el guardia de seguridad, quien se las ingenia para distraerse de su trabajo para platicar con ella y viceversa.

En vísperas de navidad, una joven madre y su hijito pasan por allí, y al niño se le antoja un juguete. Ella, que sabe que no cuenta ni con un centavo partido por la mitad, le ofrece un balón de goma de 1 peso, pero Carlitos quería un rifle de postas. Catita trata de ayudarles pero no hay caso y ante la insistencia del chamaco, la mamá, sin que nadie se entere, toma el rifle y trata de sustraerlo sin pagarlo primero. 

Gorostiaga, el vigilante, la pesca en la maroma y la detiene, pero ella, además de no tener dinero para comprar juguetes, tampoco ha comido en varios días y se desmaya. Al alboroto acuden todas las empleadas, incluyendo al ajonjolí de todos los moles Catita, quien declara haber sido ella quien le obsequió el rifle al niño y que ya está pagado en la caja. Total, que allí está el hijo del dueño, quien se compadece de la mujer y después de salir de primeros auxilios, hasta le da empleo!

Pero ella no es la viuda que asegura ser y pronto aparece el hombre de su pasado a arruinarle todo lo que ella con tanto esfuerzo ha conseguido. Mira donde me vine a encontrar a Fernando Lamas! Y claro, como él no ha dado una desde que la abandonó con el chiquitín, ahora tratará de extorsionarla plagiando al niño y cobrando una enorme suma!

Recipe for a perfect Christmas (2005)

RECETA PARA UNA NAVIDAD PERFECTA

Ingredientes:


Una mamá que no sea ni metiche ni paracaidista


Una hija que le tenga paciencia


Un chef que necesite publicidad para su cocina económica gourmet


un milagro de último minuto


Como nunca he visto a Christine Baranski y a Ron Perlman juntos, pensaré que son la misma persona.

Ella tiene el primer crédito porque es esa madre que se pasa de bien intencionada y llega a ser una verdadera molestia. Su hija trabaja en una revista con una columna de crítica de cocina y acaba de recibir un ascenso. El muchacho que las acompaña es dueño de un restaurante que no ha despegado y le urge que Jenna lo visite para que publique algo acerca de él y las personas corran a probar su cocina, pero Jenna, que recibió la visita sorpresa de su mamá y hasta perdió a su novio porque ambos tuvieron un altercado antes de que ella llegara del trabajo, con su nuevo puesto no tiene tiempo ni de respirar.

A Alex le urge una entrada de dinero porque el Sr Scrooge le está cobre y cobre la renta y aunque es navidad y debería ser más comprensivo, le da 3 semanas (que se vencen el mero mero día de navidad) para que liquide todo lo que le debe y con 25% de recargos!! 

Para empeorar las cosas, Doña Lee además de ser intrusiva y opinóloga, no deja a su hija en paz, así que cuando Alex le confiesa estar dispuesto a lo que sea con tal que ella lo mencione en su columna, Jenna lo hace invitar a Doña Lee a salir por las siguientes dos semanas, y así poder terminar sus cosas para después degustar uno de sus famosos platillos de la cocina artesanal de su abuela.

Por supuesto que todo empeora aún más porque Alex empieza a llevarse demasiado bien con Doña Lee y Jenna empieza a sentir que Alex le atrae, lo que la pone celosa.

Todo este enredo tiene que resolverse antes de navidad, verdad? Pos si no nuez milagro!


Ayer entraron los Trolls oficialmente a formar parte de la barra navideña del canal 2, con su especial "Dreamworks Trolls Holiday". Poppy, la reina, lleva a toda su banda al castillo de los Bergens, a ofrecerles cualquiera de sus muchas festividades, pues ellos no están celebrando nada. Allí les muestra lo que puede ser celebrar con escarcha, pero le cae en los ojos al rey. Después empiezan las cosquillas, y así todo lo que les muestran, a él le daña de algún modo hasta que terminan corriéndolos. Una vez solos, Bridget entiende su intención y sale a buscarlos para agradecerles el gesto, aunque los trolls no sepan calcular cuando se están pasando de la raya. Hay una escena donde entran con todo y su autobús/gusano al estómago de otro gusano más grande y todos alucinan, viéndose como trolls de plástico. Otra escena particular, es cuando Poppy le plantea a Branch su idea de compartir su alegría a través de figuras de fieltro. Después concluyeron con "How Murray saved Christmas" una animación en rima de hace tres años.

Sunday, December 24, 2017

Kanelia kainaloon, Tatu ja Patu! (2016)

Vera es una niña helsinqueña que no sólo tiene que lidiar con el cuento de que Santa es un personaje que no existe, sino que sus dos mamás también creen que Patu y Tatu son producto de su imaginación.

Y es que ella arma un gran alboroto en Navidad, pues se ha quedado de ver con ellos y por causas ajenas a las voluntades de los tres, Patu,Tatu y ella, nomás no se encuentran!

Con eso de que nomás ella los conoce...

Almost christmas (2016)

Y como en estas películas de receta no podían faltar dos cosas:

Ni el accidente que hace entrar a todos en razón 

Ni las diferencias familiares que serán olvidadas antes de la cena de Navidad.

Aunque hace un año Walter quedó viudo, a esta cena navideña sí asiste su cuñada, quien seguramente arde en deseos de ver a sus cuatro sobrinos.

Una de las hijas llega con su marido y sus niños. La otra nadamás trae a su hijita, pues es divorciada, pero aquí anda un vecino que al volverla a ver, se le vuelve a antojar (salir con ella). Uno de sus hijos anda en la política y llega con su asistente, pues es temporada de campaña, y el más chiquito llega solo, pues como es deportista, se está recuperando de una lesión y se está volviendo adicto a los opioides.

Total, que entre que todos se llevan como perros y gatos, la tía no deja ni alcohol de 90° porque es una esponja y el papá echa de manos a su mujer, que era quien organizaba este tipo de eventos, el verdadero milagro de navidad será que todos lleguen al año nuevo en una sola pieza, después de haber pasado casi una semana juntos!

Saturday, December 23, 2017

The last temptation of Christ (1988)

Después de mi primer reproductora de cintas vhs (Goldstar), que separé en Soriana Guadalupe y fuí pagando poco a poco hasta que terminé y me la dieron, lo lógico era comprar una más, y ya con dos, conectadas entre sí, copiar todo lo que se dejara!

Mi pretexto era que rentar películas para verlas solo no tenía chiste, así que mientras las veía las copiaba, para después volver a verlas ya con toda la raza reunida. Hasta que se me acabó el teatrito, porque si bien muchas de las que rentaban en los videocentros de barrio ya eran copias que los mismos lugares copiaban para poder con la demanda, algunas no se podían copiar y esta fue una de ellas.

Alguien la trajo a la casa, seguramente Chuy Cabrera, que era el novedoso que siempre llegaba de Reynosa con las últimas noticias y actualizaciones.

Esta es la historia ni como fue, ni como nos han dicho que fue, sino como alguien quiso creer que fue, considerando que Jesucristo fue un hombre como nosotros y por lo mismo debió haber sentido como nosotros y sufrido las mismas tentaciones que nosotros (miedo, duda, depresión, rechazo, lujuria, todo vívidamente explícito) y seguramente hasta cometer los 7 pecados capitales.

Aunque esto se manejó como una mera especulación de la brillante imaginación de Nikos Kazantzakis, no quiero ni imaginarme si la han hecho en los años 50s, cuando andaban a todo lo que da con los 10 mandamientos de Charlton Heston y el manto sagrado y todo aquello... si ahora, casi en los 90s pusieron el grito en el cielo!

Thunderbirds (2004)

Yo supe de los Thunderbirds hace más de 15 años, durante la navidad donde mi perro Snoopy (qepd) era un cachorrito e iba a ser obsequiado a Terique, quien al final no pudo tenerlo y nos quedamos con él.

Por televisión había un maratón y yo ví todos los episodios que pude mientras se preparaban los alimentos y se abrían los regalos y después supe que estas marionetas eran parientes de las que me contaba Claudio, del Capitán Escarlata.

Estos ya pasaron por todos los medios desde su nacimiento en los años 60s, pues han tenido animaciones, esta película en vivo y animaciones en computadora.

Hay una larga lista de películas basadas en animaciones y ninguna ha tenido suerte, no sé porqué se insiste en transportar algo que ya tiene su lugar, a otro medio donde seguramente no triunfará y menos ahora que las redes sociales están como pirañas esperando a ver que destrozan.

Brains, tartamudo tartamudo pero ya tiene un hijo, que tambien tartamudea, pero además heredó su inteligencia.

Lady Penélope es quizás lo único que se salva.

Friday, December 22, 2017

Ladronas de almas (2015)

"Durante la guerra de independencia en México, se nombraba insurgente a todo aquel que apoyaba la lucha por la libertad de la nueva nación mexicana en contra de los realistas, que eran quienes defendían la continuidad de la tiranía del virreinato español.

Esta película está inspirada en hechos reales de la vida de María Cordero, aguerrida mujer que en esa lucha tomó las armas para defender su territorio. 1815"

Esta es una película de zombies.
Pero es mexicana.
Sí, pero es de zombies!
Pero es mexicana!

Y así estuve hasta que por fin la ví.

No he visto "Orgullo, prejuicio y zombies", por lo que no puedo decir en qué se parecen, pero de que esta está inspirada en la otra, sí está. O si no, porqué no se les ocurrió antes?

El caso es que en esta hacienda de los Cordero, tienen un mozo cuyos ancestros, esclavos traídos de lo más profundo de las selvas africanas donde se practicaba el vudú, sabían cómo traer de nuevo a la vida a los muertos, y no era con ningún coctel de mariscos.
Según él, eso únicamente lo hacían personas sin escrúpulos que querían seguir explotando a los muertos haciéndolos trabajar en las minas cuando ya deberían estar descansando. Claro que a petición de María, él accede y le hace su zombie, para que les sirva de guarura y vigile que nadie les robe el oro en lingotes y demás arcones llenos de morralla de plata y otras alhajas que atesoran en los sótanos de la casona.

Cuando llegan hasta acá un grupo de maleantes haciéndose pasar por insurgentes, no saben en lo que se están metiendo, y para cuando ven el peligro, es demasiado tarde.

La película me quedó tablas, pues lo que se había ganado con su música, su vestuario y sus locaciones, lo perdió porque no utilizaron un filtro que le diera ese toque vetusto a las escenas, andaba ahí un albino que más bien se parecía a Doña Naborita y las actuaciones estaban como de "teatrícula", o sea, obra de teatro filmada. Lo bueno es que con Luis Gatica se ahorraron lo de la caracterización!

Just getting started (2017)

Como los papás y sus papás ya tienen su película navideña, y las mamás y sus mamás también, les tocaba el turno a los abuelitos.

Y como si las cosas no le fueran bastante difíciles a Duke (Freeman), quien se las tiene que apañar ocultándose bajo la capa de invisibilidad que le ofrece el servicio de protección de testigos, y ni tan bien, porque ya le andan pisando los talones, que le caen dos sorpresas:

Una, una auditoría para ver si anda manejando bien el asilo de ancianos, digo, el centro recreacional este donde él es el mero mero, y 

dos, un huésped que desde el principio muestra cierto antagonismo con él, quizás debido a que es un agente del FBI y seguramente se conocen de atrás tiempos.

Para empeorar la rivalidad entre ambos, la auditora (Russo) les cae demasiado bien a los dos y creen poder cortejarla. Y así, en una serie de eventos donde uno da unos pasos adelante y otros tantos hacia atrás, y el otro se recupera pero tampoco avanza mucho que digamos, se desarrolla esta trama ligerísima que al final no deja buen sabor de boca.

Como solamente tenía hora y media antes de que empezara el noticiero, tuve que elegir esta película, pues las otras dos duraban casi dos horas. Y digo esto no porque no me haya gustado, pues es simpática y andan ahí varias personas a las que me dió mucho gusto ver, sino porque en la última media hora pasa todo tan rápido y se resuelven las cosas tan aprisa para que ya se acabe, que yo sí sentí como que le faltaba media hora más... sólo que sea porque como "apenas van empezando". Ojalá no haya secuela!

Comedia ligera? Ligerísima!!

Thursday, December 21, 2017

La mentirita blanca (2017)

"Lo malo de decir mentiras, es que cuando dices la verdad, nadie te cree" 
-yo

En un pueblito perdido en la largura que es Chile (que por cierto está estrenando presidente), Don Fabián tiene un periodiquito.

Lo malo es que ese es un pueblito donde nunca pasa nada, o nada importante como para que ocupe una primera plana, o nada que a las personas les interese tanto como para comprar el periódico, en fin...

Que un día, después de que Don Fabián había amenazado a sus dos reporteros estrella con correrlos si no encontraban algo interesante qué publicar, ellos, al ir en busca de la noticia accidentalmente atropellan a un primo del barbón, y se les ocurre hacer una maqueta para una foto, donde el hombre ensangrentado aparece entre una pila da ramas y troncos, con el encabezado de que es un cadáver que fue encontrado en los alrededores.

Y la gente puede ser coda, pero también es chismosa y morbosa. Tras el éxito de esa primer "noticia", suceden muchas más, al grado que cuando Don Fabián se entera de que se están vendiendo hasta dos ediciones diarias y que ya tienen los muchachos miles de pesos chilenos, hasta a él se le ocurre entrarle a la transa, pero a lo grande y sin decirle a nadie, hasta que uno de sus empleados lo descubre y expone, ahora sólo falta que le crean!!

Leo, la loca hermana del reportero barbón, está genial como obsesionada con delirio de persecusión. Ah! Y supuestamente todo esto está inspirado en hechos reales.

Little giants (1994)

Una joya poco apreciada.

Durante toda su vida, los hermanos O'Shea han sido rivales en el área de deportes, pues uno siempre tuvo la oportunidad de jugar y triunfó, mientras el otro era rechazado de todos los equipos y mejor se dedicó a otra cosa.

Ahora que son adultos, Danny (Moranis) está a cargo de la gasolinera del pueblo, mientras Kevin (O'Neill) vende autos.

Kevin, que jugó futbol americano toda su vida, organiza anualmente equipos con los niños se la localidad, con los mejores patrocinadores y en esta ocasión, la hija de Danny es rechazada. No por ser mujer, sino porque su tío eligió a 10 chiquillos con más aptitudes. 

Quizás en el fondo lo que deseaba era que ella fuera porrista, como una de sus hijas, pero "la refri", como le apodan a la niña, no tiene más pensamiento que andar de marotona entre los demás niños, le insiste tanto a su papá, que ahora él mismo armará su propio equipo, al que llamará "Pequeños gigantes".

Ahora la rivalidad no solamente se extenderá a ver quien logra entrenar mejor a sus jugadores, sino que Kevin está tan seguro de que ganará, que hasta apuesta su concesionaria automovilística, pues sabe que no la perderá, sino que ganará una gasolinera.

Ahora veo donde fue lo que comenzó con todo esto de los pedos en las películas para niños.

Wednesday, December 20, 2017

Os dez mandamentos: O filme (2016)

La semana pasada Univisión estrenó EL REY DAVID mientras en Unimás pasan LA TIERRA PROMETIDA. Televisa se debate entre el narco y la Cenicienta, TVazteca fracasa con refritos (NADA PERSONAL) y no refritos (LAS MALCRIADAS) y Univisión lucha contra Telemundo por el raiting de sus narcoseries. A Brasil le ha dado por producir telenovelas bíblicas (DAVID Y GOLIATH, JOSE, LOS MILAGROS DE JESUS) y por lo visto, quizás porque algunas de las mujeres usan menos ropa que Niurka en Aventurera, están teniendo mucho éxito.

Esta es una de ellas. Gracias a que alguien la editó como película ahora no tendremos que chutarnos los 300 capítulos o los que sean.

Esta historia da inicio en 1180 AC y yo me pregunto que si nadie sabía la fecha exacta en que nacería Jesucristo, para empezar a contar hacia adelante, cómo es que pudieron contar hacia atrás? Supongamos que Cristo nace y de esa fecha hasta hoy han pasado 2018 años (según nuestro calendario), pero, cómo supieron en qué año del pasado sucedió esto o aquello?

En fin. Supongamos que es cierto. Es 1180 y Josué y el pueblo hebreo están a punto de entrar a la tierra prometida y él por alguna razón, les cuenta a sus soldados la historia de Moisés y las 10 plagas de Egipto y los 10 mandamientos. Resulta que desde que los hebreos llegaron a Egipto y se convirtieron en esclavos, Adonai (Dios) les dijo que un día llegaría un libertador. Entonces el faraón mandó matar a todos los niños recién nacidos y la mamá de Moisés, como él todavía no nacía se preparó y fue y lo tuvo en otra parte, pero por si las moscas, lo colocó en una cesta y lo echó al río Nilo. Allí se quedó su hermanita y fue gracias a ella que cuando una princesa recoge la cesta y decide adoptar al bebé, le consiguen de nodriza a su propia madre. 

Moisés crece al lado de Ramsés, el príncipe, como si fuerna hermanos, hasta que Adonai decide que ya es hora de liberar al pueblo hebreo porque es mucho su sufrimiento y junto a su hermano Aarón, Moisés pide a Ramsés que deje en libertad a sus hermanos

Lo que sigue es de todo conocido, llegan las plagas, los hebreos salen de Egipto, se abren las aguas, Moisés sube al monte Oreb, después recibe las piedras de los 10 mandamientos y quien sabe cuanto tarda allá, porque acá abajo, es su hermano Aarón quien esculpe un becerro de oro a quien adorar dizque porque Moisés se tardaba mucho y ellos necesitaban un dios con forma (no invisible) a quien adorar y dar gracias por su liberación.

Josué les dijo a sus soldados que Moisés vivió 120 años, lo que no les dijo es porqué no pudo entrar a la tierra prometida... que es otra telenovela, pero esa se las contare cuando la vea, o sea, cuando la editen como película, si no, a qué horas?

Visions of the future (2007)

Michio Kaku nos ofrece un vistazo al futuro (que en 10 años ya nos alcanzó) con los autos autoconducidos (que ya se están empezando a ver gracias a Google), pantalla en los lentes (hubo unos que no pegaron), transportación de imágenes, realidad virtual, etc.

Según Kaku, la tecnología hará posible que con sólo presionar un botón, una persona deprimida cambie de actitud. Habrá ropa con chips electrónicos que se enfriarán o calentarán a voluntad (una de mis vecinas tiene un chaleco desfribilador), podrán escanear al cuerpo y en caso de emergencia, dar información vital que significaría la supervivencia de quien la porte. 

La realidad virtual ya no necesitará de un visor conectado al teléfono celular, sino que estará implantada en la retina, ofreciendo al espectador una realidad virtual aumentada e inclusiva, dándole más sentido de realidad.

Lo de la inteligencia artificial en la robótica está a un paso, pues hoy en día, con Echo, Echo Spot (Alexa de Amazon) y Echo show (con pantalla); con los aparatitos de Google que responden a todas las preguntas que se les hacen (donde incluso se ven videos o videollamadas con otros usuarios), y que están siendo utilizados hasta en los relojes, dando no sólo datos vitales de ejercicios y alimentación, sino que avisan del tráfico, guardan mensajes, toman selfies y hasta recuerdan a las personas las fechas importantes. Y como Beta y VHS, Amazon y Google no se han puesto de acuerdo en algunas cosas, así que no comparten información. Echo no muestra nada de YouTube.

Para lo que todavía se ve que no han tenido tiempo, es la manufactura digital de órganos a base de una célula del paciente que lo necesite. Ya se diseñan bebés alterando su genética para evitar malformaciones o defectos congénitos, pero no se ha logrado extender la vida humana más allá de lo que actualmente dura.

Entre muchas otras cosas...

Tuesday, December 19, 2017

El pistolero (2012)

¿Recuerdan el chiste de Calcuta?

De la filmografía de Alonso O. Lara

La excusa que encontró Magno (originario de Badiraguato) para trabajar para Vicente matando gente, era la venganza, pues su primer trabajo fue eliminar a quien estuvo involucrado en dejarlo huérfano. Y eso, en sus propias palabras, pudo haberlo hecho hasta gratis o incluso haberle pagado a alguien más por hacerlo.

El primer problema surgió cuando después de ese crimen ya no pudo salirse del negocio y el segundo cuando otro hombre más poderoso que Don Vicente lo contrató precisamente para eliminarlo a él y aunque asesino, Magno tenía escrúpulos, y se debatía entre la fidelidad y el deseo de sobrevivir.

911 mysteries: Demolitions (2006)

Hace 11 años se realizó este documental, a 5 años de la tragedia que enlutó más de 3,000 hogares.

Y como pueden ver, en ese tiempo yo estaba en una carrera contra el tiempo por bajar todo lo que me encontraba y que me parecía interesante y para qué? Si nunca tuve tiempo de ver nada!

Pero bueno, ya había visto muchas otras cosas más relacionadas a lo mismo, así que seguramente lo guardé y perdí la llave.

En este documental, expertos explican lo que ellos creen verdaderamente sucedió aquel 11 de septiembre, asegurando que los avionazos solos no pudieron haber sido capaces de destruir las dos torres y convertirlas en polvo. Todo lo que los medios han dicho, aquí lo rebaten con teorías que aparentemente tienen más bases.

Yo tampoco soy experto, pero viéndolo bien, ha de ser muy difícil que dos edificios de ese tamaño y del material con que estaban hechos, se hayan hecho polvo, porque cuando fuimos Juaniguis y yo para fin de año en el 2000 para ver caer la bola, estuvimos en la torre que tenía el mirador y al bajar por unas escaleras, yo toqué con los nudillos la pared y recuerdo que me impresionó no escuchar nada, como si tanto el piso como las paredes hubieran sido hechas al mismo tiempo, de una sola pieza y de un grosor impresionante. Era como algo muy sólido. Como aquellos resbaladeros de antaño de cemento lustroso.

En fin. Seguramente como con lo de la muerte de Kennedy y la de Colosio, nunca sabremos la verdad...

Monday, December 18, 2017

El periscopio (1979)

Y antes que Lars von Trier, otros directores se aventuraron a insertar en sus películas segunditos de genitales, lo que me hace preguntarme, en esta película, 

¿Qué esperarían ver los fans de Laura Gemser?
¿Habrán salido de la sala satisfechos?
¿Se sorprenderían los fans de "vista de águila" José
Sazatornil con lo que estaban viendo?

Esta es la historia de Ponchito (Angel Herraiz), un adolescente de esos que están en la edad que de donde les aprietes, les brota líquido seminal. 
A diferencia de Eduardo (SHORT SKIN), este no tiene ningún problema ni de fimosis ni de nada y vive para darle gusto al cuerpo. Claro, siempre y cuando sus padres no se enteren.

Laura Gemser y Bárbara Rey son unas enfermeras que viven en el piso de arriba y por lo que se escucha, son bien cachondas, así que Ponchito después del Chaplin, corre a la ferretería a comprar PVC y se hace su periscopio para poder espiarlas. Claro que ellas se dan cuenta y lo denuncian, pero cuando el jovencito sufre de dolores "allá abajo", como son enfermeras, corren a aliviar sus males, y no, no era cuadro de apendicitis!

La película, titulada originalmente "El periscopio", porque eso es lo que el chamaco fabrica, se tituló en italia "Malicia Erótica" y en inglés "El sexo nuestro de cada día". ¿Qué?

A christmas story: Live! (2017)

En una transmisión de 3 horas, incluyendo los comerciales*, Fox nos deleitó ayer por la noche con la historia navideña de Ralph y su carabina de postas.

Matthew Broderick narraba la historia como Ralph adulto, llevándonos a través de ella y mostrándonos esa navidad en su infancia cuando lo único que deseaba en todo el universo era una carabina de postas.

Sus papás lo llevan a la tienda, después se la pide a Santa Claus, todo mundo le dice que es una mala idea porque es peligroso y puede sacarse un ojo, pero él insiste e insiste.
Su papá se gana una lámpara en forma de pierna femenina con media de red que a su mamá no le gusta y cuando se rompe, Ralph trata de pegarla para hacer méritos y conseguir su regalo, pero el día después de la visita de Santa busca debajo del arbolito, pero cual será su sorpresa que el rifle no está allí, solamente un pijama de conejito rosa que le confeccionó una tía suya. Descorazonado, sube a probarse el pijama y al ver su cara triste, su papá le dice que busque en otro lugar y ahí está. 

Corriendo sale a jugar afuera y lo primero que hace es dispararse, pero como traía sus lentes, no se revienta el ojo, como todo mundo le advirtió. De cualquier manera, accidentalmente, rompe sus anteojos y para acabarla de amolar, entran los perros del vecino y les roban el pavo que tenían para la cena, por lo que ahora tienen que ir a un restaurante chino.

¡Y ya, ni de la carabina se acuerda!

Mucha música y bailables, excelente decoración y ambientación y unas cortinillas informativas con trivia acerca de la producción antes de ir a comerciales y la imagen en acuarela con lo que entrarían después, que hacía su transición a escena.
* Los de Old Navy parecian parte del evento, pues eran musicales.

Sunday, December 17, 2017

Rock dog (2016)

"Vete, y cuando se te pase la ventolera, regresas"- le dijo a Bodi su papá.

Hacía mucho que no escuchaba la palabra ventolera.

Y luego escuché "grandullón" que yo siempre pensé se decía grandulón, sólo que tenga doble ortografía...

Bien.

Ovejas y lobos.
Perros y gatos.

Bodi es un mastín tibetano que vive en las montañas nevadas y que se niega a seguir los pasos de su padre, que es ovejero y debe estar al tanto de las andanzas de los lobos que como siempre, se quieren merendar a las ovejas. A él lo que le gusta es la música.

Y aquí es donde entra el gato, pues un día que pasa por allí un avión y se le atraviesan una bandada de palomas, a Bodi le cae una caja en la cabeza, que al romperse deja al descubierto un radio de baterías. Bodi lo enciende y empieza a jugar con los botones sintonizando diferentes estaciones, hasta dar con la de alguien que dice llamarse Angus Scattergood y quien da consejos de como triunfar en el mundo de la música, justo como lo hizo él. "Hay que seguir tu sueño y jamás hacer caso a quienes te digan que pares".

Y dicho y hecho. Bodi se lanza a la aventura de encontrarlo y para empeorar las cosas los lobos los han estado vigilando y ahora planean secuestrarlo y atacar la aldea, y un montón de cosas muy graciosas, aderezadas con una musicalización impresionante! Muy buena!

Y hablando de música, ayer tuvo lugar la 6ta. entrega de premios Bandamax, trasmitido por el canal 45 y como estaba viendo la película SU EXCELENCIA solamente por hacer tiempo hasta las 10:30, y empezaba el discurso de Cantinflas, me dije, ay no, que gueva, le cambié y ví un cacho del intro a cargo de Ninel y Alan Tacher. No se a qué se debió o que nexo haya entre esto y la película del CIRCO de Hugh Jackman, porque mientras cantó Albertano Santacruz, salieron un montón de payasos, una mujer barbuda y unos trapecistas, que fueron del deleite de Doña Lucero, Lucerito y Lucerititito, que estaban sentadas junto a Julión Alvarez. ¡Ya quiero ver la película!