Wednesday, October 22, 2014

Un día con el diablo (1945)

Un día con el diablo resultaron ser los últimos cinco minutos de la película.

Yo lo esperé y lo esperé y me desesperé. La historia del asesino que por no pagar por su crimen decide enrolarse en el ejército por dos años pero a los seis meses se arrepiente y a pesar de haber dado un nombre falso (no le exigieron ninguna identificación) debe endilgarle el uniforme a alguien más para que esa persona fuera considerada un desertor no tiene mucho de donde agarrar.
Cantinflas, ahora sí en personaje con atuendo y todo, es un periodista, o sea, que vende periódico en las esquinas, y después de una noche de copas con Oscar Pulido es atacado y despojado de su atuendo para que al día siguiente despierte vestido de soldado.

Rápidamente la policía lo apresa y aunque Cantinflas jura y perjura que él no es Juan Pérez, nadie le cree. Aquí yo creo que él pudo haberlo demostrado no sólo con Oscar Pulido, quien había estado bebiendo con él la noche anterior, sino con sus jefes del periódico, que tenían que saber a quien habían contratado como vocero y lógicamente, no se llamaba Juan Pérez.

En fin, el caso es que Cantinflas va a dar al ejército, donde pasan las cosas más divertidas de toda la película, pero que juntas no llegan ni a media hora, y que después de todo el lío de la guerra con los chinos y la ida al cielo y al infierno, resulta ser solamente un sueño que duró toda la película. ¡Qué chasco!

Yo habría preferido que toda la película fuera de Cantinflas en el ejército, pero eso fue sólo un ardid.

21 & over (2013)

Para hoy que es mi cumpleaños, elegí una película que tratara de lo mismo, aunque yo ya no tenga 21 años ni mis amigos traten de hacerme pasar una noche loca de drogas y sexo que no olvide jamás. De hecho, cuando yo cumplí 21, ya estaba trabajando para COCONAL en la Presa de Cerro Prieto y mis únicos amigos eran los que conservaba de la escuela de comercio (donde estudié con el porrón). Entre ellos y algunos familiares como primos y hermanos, éramos exactamente 21 personas y me pareció curioso. 
Al año entrante no sé porqué ya no pude hacer lo mismo con 22 personas, sería porque únicamente sucedió porque fue algo espontáneo y no planeado.

En esta película, ligeramente similar a PROJECT X, dos de los amigos del cumpleañero le hacen su fiesta sin que él esté demasiado de acuerdo, porque hasta eso, al día siguiente por la mañana tendrá una cita de trabajo muy importante donde entregará su currículum (o lo que quede de él) y su padre le ha encargado que se comporte, que deje las malas compañías, etc.
Pero como el muchacho cumple 21 se le hace fácil aceptar la invitación de sus amigos, una cosa lleva a otra y el resultado es una larga cadena de fichas de dominó que van cayendo una a una y cuyo fin nosotros ya sabemos cual es: no llegará a tiempo a su cita y/o causará una muy mala impresión que dejará a su padre frustrado y molesto por el resto de las vidas de ambos.
De las mismas personas responsables de la trilogía HANGOVER, que seguramente les quedaron ideas que no pudieron meter en ninguna de las otras tres e inventaron esto para sacarse la espinita. No es tan divertida como me la esperaba pero me hizo reír alguna vez.

Tuesday, October 21, 2014

El signo de la muerte (1939)

Después de AGUILA O SOL, Manuel Medel y Cantinflas vuelven a compartir créditos en esta película.
Ninguno de ellos protagoniza, pues sus papeles son de reparto, pero sí tienen varios momentos graciosos.

Cantinflas es el asistente personal de un arqueólogo y Medel es un detective privado medio sordo.

La trama gira en torno a la muerte de varias jóvenes, cuyos cuerpos han sido encontrados sin corazón. Un reportero suspicaz los enlaza con la historia de los sacrificios humanos de doncellas vírgenes que según el códice Xilitla, harían regresar al Dios Quetzalcoátl para acabar con el yugo del español. Lola, una reportera que además de suspicaz es muy audaz, se las ingenia para infiltrarse en casa del doctor para preguntarle su opinión y después aparece un brujo que sólo atiende a mujeres, una de las cuales resulta ser víctima. Ese era el mejor método de localizar a las mujeres, pues al leerles la mano, veían si tenían ''el signo de la muerte'' o no.

Medel hace su rutina de sordo entendiendo lo que no es y Cantinflas viste atuendos de mujer en dos ocasiones, una como amiga de Lola cuando van a visitar al brujo y otra cuando borracho, se cree Mamá Carlota.

Ah! Porque eso es otra cosa, a las primeras dos víctimas del ritual se las escabechan bien rápido y tiran sus cuerpos aún con restos de obsidiana en sus cavidades cardiacas para que todo munco sospeche, y con las otras dos se tardan bastante en sacrificarlas, claro, dando tiempo a que el reportero se desate y corra a pedir ayuda, a que a Cantinflas se le pase la borrachera y salga a la calle a pedir ayuda, etc. etc.

Entretenida por lo que es y porque además cuenta con los cómicos que en ese tiempo estaban causando furor en cualquier lugar donde se presentaran.

Escape plan (2013)

Mientras se llega el sábado, que es cuando pienso ir al cine a ver EL LIBRO DE LA VIDA, reciclaré esta entrada de hace un año.

La semana pasada se me antojó ir al cine pero cuando ví la cartelera se me desantojó porque no había nada que valiera los 5 dólares de la entrada. Mejor me espero, me dije a mí mismo, y así mato dos pájaros de un tiro porque celebro mi cumpleaños y veo PLAN DE ESCAPE, la más reciente película del dúo dinámico Stallone/Schwarzenegger.

Y acabo de llegar del cine, fuimos a la función de las 2 de la tarde. Llegamos durante el segundo corto, el de GRUDGE MATCH, y a ese siguió HOMEFRONT, después ENDER'S GAME y por último THOR. Quiero ver por lo menos tres!

La película dura más de dos horas pero yo me quedé pegado al asiento esperando otras dos, aunque fueran de créditos.

Stallone es Ray Breslin, un hombre que ha dedicado sus últimos 8 años entrando y saliendo de prisión pues es jefe de una compañía de seguridad y tiene que demostrarles a las prisiones estadounidenses cuanto necesitan de sus servicios.
Pero un día le ponen una trampa y es enviado a lo que él cree es un trabajo más cuando en realidad es que hay quienes no desean que salga vivo de allí. La prisión es patito, no oficial y en ella alojan a todas las personas que otras no quieren que anden sueltas por las calles (sí, aquí se trata de que nadie mate a nadie, sino de que los envían ellá).

El asunto ahora será salir, pues esta prisión/fortaleza ha sido diseñada de acuerdo a un libro escrito por Breslin, lo que la hace impermeable. O sea, a prueba de fugas. 
Para que Stallone escape deberán pasar muchas cosas. 
Ví, además de Schwarzenegger, a Caviezel, a D'Onofrio, Vinnie Jones, Sam Neill, entre otros. Muy emocionante y llena de acción. De acuerdo a la edad de los galanes maduros.

No se puede contar más porque tiene muchas vueltas, pero todos sabemos como termina, no? Bueno, entre los créditos del inicio y dos horas y cacho más tarde tras los créditos del final, hay una historia inteligente y bien contada. Con algunos detallitos McGyverescos, pero porqué no, si de escapar se trata y hay que utilizar cada alambrito o cada envoltorio de dulce que uno se encuentre por allí?

Monday, October 20, 2014

The adventure of Sherlock Holmes' smarter brother (1975)

Deveras me sorprende que después de esta, el Sr Wilder haya hecho todavía cuatro películas más!

Seguramente creyó que porque trabajó en algunas ocasiones con el Sr Mel Brooks, que gracias a su genio creativo hacía parecer las cosas demasiado fáciles de hacer, él también podía igualarlo. Qué error!
Esto ni es gracioso ni nada.

Eso de andar mordiéndose las narices, escupiendo la comida a medio masticar, echarse agua y después para rematar, terminar la película saltando como conejitos no creo que le resulte gracioso a nadie. 
O al menos no ahora 35 años después...

Con todo respeto, a mí el Sr Wilder únicamente me ha parecido gracioso en las contadas escenas de las películas que compartió con Richard Pryor, es todo.
Copiar un género y contratar el mismo reparto no asegura que uno posea la calidad del director que se desea imitar.

De la historia mejor ni digo nada, porque tampoco es así que digas, que bruto, que historia! Trata de un supuesto hermano de Sherlock Holmes, menos y más inteligente, que intenta esclarecer un caso que su hermano no ha podido y en eso se enreda con la cantante/institutriz a quien salva de morir en varias ocasiones, etc, etc. Nada extraordinario.

Malaria Ebola: 1 y 2 (2014)

La industria cinematográfica nigeriana, denominada a sí misma ''Nollywood'' (se vale soñar), a pesar de estar aún ''en pañales'', se esfuerza en producir películas que lo mismo predican, que advierten (y divierten, aunque sea inintencionalmente).

Andan un montonón allí en YouTube (usen nollywood y verán qué cantidad aparecen!) y por supuesto que ninguna me interesa, pero por curiosidad me detuve en una que se llama MALARIA EBOLA, tan buena que tiene hasta secuela!

Y bueno, quizás no tenga ni la mejor producción ni las mejores actuaciones, pero en este tiempo en que el virus del ebola ha empezado a diezmar su población, es bueno ver que los africanos quieren dar a conocer lo que está pasando y cómo prevenirlo, subrayando el hecho de que no debe confundirse con la malaria, cuyos síntomas son algo parecidos.

De entrada, la canción de los créditos es muy pegajosa y dice cosas como ''que no te de el ebola, para que no lo pases más adelante, que no te de, porque es muy peligroso, etc''.

Trata de un grupo de empleados del Control de Enfermedades (de Africa, donde ni el gorro ni la camisa ni los pantalones están herméticamente conectados entre sí), quienes con una de esas bombas de flit se la pasan rociando a las personas y su entorno mientras les dicen que no coman conejos que han cazado en el monte, que eviten el contacto con quienes muestren fiebre, vómito o diarrea, etc., todo eso mientras usan guantes de algodón, que seguramente son mejores que los de látex, jajaja!
Al mismo tiempo que advierte de fabricantes de medicinas sin escrúpulos, quienes verán la oportunidad de aprovechar la situación y tratar de hacer su agosto prometiendo vacunas y curas milagrosas donde no las hay.

En lo que sea seria y realmente informe a las personas, a mí me pareció muy chistosa. Y conste que no me estaba burlando de la bomba de flit, que quiero imaginar utilizan para fumigar contra el mosquito anófeles. 

Nota: Hoy se declaró oficialmente a Nigeria, libre de ebola, después de 42 días sin registrarse un sólo caso. 

Sunday, October 19, 2014

Ni sangre ni arena (1941)

''-¿Es cierto que en Estados Unidos mandan las mujeres?
- Allá y en todas partes!!''

Con todo este asunto de la nueva película biográfica del mimo monomónimo mexicano, Cantinflas, me he propuesto ver las películas de su filmografía que aún no he visto.

Porque a mí me gustan más las que hizo antes de LA VUELTA AL MUNDO, que se dividen en las que muestran a Cantinflas con su apariencia característica y las que lo muestran con otros uniformes, pero conservando su peculiar forma de hablar, que es según mi opinión, lo que lo hace mayormente disfrutable.

Las que hizo después de los 60s ya no se me hacen tan graciosas, no se si sea porque son a color o porque él ya se ve viejo.

Este es su sexto largometraje, su segundo protagónico y además hace doble papel. Para mí que tengo EL SIETE MACHOS como una de mis favoritas, también la disfruté bastante.

Cantinflas trata de ganarse la vida vendiendo puros pero no vende nada, sólo se mete en líos.
Manolete es un torero muy famoso que curiosamente se parece bastante a Cantinflas, quien aunque seguramente ya ha visto su foto en los carteles, nunca se ha percatado de la similitud. 

Sus vidas se cruzan cuando Cantinflas se cuela a la plaza de toros y accidentalmente recibe el capote y la montera y por lo mismo es confundido con él. Después encuentra un bolso con 70 pesos que dada su honestidad decide devolver a su dueña, a quien su padre desea casar con Frank (Armendáriz), un grandote que ha estudiado en EUA y se cuida bastante porque juega beisbol.
La muchacha ama secretamente al torero, pues lo considera mucho más macho que el otro que ya no toma, no se desvela y no hace nada que le perjudique su físico y su salud.

Cuando Cantinflas llega a la Hacienda donde vive la muchacha, creen que es el torero, mientras Manolete ha ido a parar a la cárcel con el Charifas (Mantequilla) porque creen que andaba de polizón comiéndose y bebiéndose el contenido de un refrigerador que llevaban en el vagón del tren.

Total, que la historia está muy buena, pues cuando por fin dejan libre al torero y corre a desenmascarar al impostor, ya nadie sabe quien es quien y se arma un gran alboroto.

Unhung hero (2014)

Dice Elizabeth Cervantes que cuando se tiene cáncer hay que aceptarlo, porqué no hacer lo mismo cuando se tiene un pene pequeño? 

Debe ser porque según cierto sexólogo, a todo mundo le gustan los penes grandes, entre más grande mejor:
A las mujeres porque ellas son las que los disfrutan y a los hombres porque con ellos hacen disfrutar a las mujeres o a otros hombres (según se de el caso). Esto echa a tierra el argumento ese con que se consuelan algunos y que dice ''no importa el tamaño, sino como se utiliza''.

Después de MY PENIS AND I, aparece este otro documental que trata el mismo tema. 
¿Porqué? ¿Porqué? Se preguntan quienes se sienten poco favorecidos por nuestra amante naturaleza y quienes pueden, porque no debe ser nada barato, tratan de remediarlo.

Todo este rollo nació a raíz de que a Patrick Moote se le ocurrió pedirle matrimonio a su novia aprovechando la pantalla hipersupermegagigante del estadio de futbol a medio juego y para su sorpresa, ella en lugar de aceptar, corrió desaforada hacia la calle gritando con horror!!
El quedó choquiado y rápidamente subió el video a YouTube, donde en 4 días superó los 10 millones de visitas. Como muchas personas le preguntaban la razón del rechazo, y su ex novia le había dicho que era por tenerla chiquita (lo que es relativo, considerando que ella podía hasta este momento haberse topado con puros miembros más grandes del promedio- él alega tampoco haber comparado jamás su miembro con el de nadie más- sí Chucha), y se le ocurrió hacer este documental para echar más luz en un tópico perdido en la oscuridad de la verguenza.

Y fue a preguntarle a sus padres a ver si era hereditario, a un urólogo, a gente de tiendas donde venden accesorios sexuales, a Ron Jeremy, a sexólogos, antropólogos, es más, hasta Annie Sprinkle le dijo que a la madre naturaleza había que convertirla en nuestra amante naturaleza y allá van los dos al suelo a revolcarse en el pasto gimiendo. Total, que el muchacho terminó comprándose una pompa de vacío, unas pastillas X-tenze y no sé que más para ver si su condición cambiaba.
Según él, el resultado fue milimétrico y se quejó con quienes le habían recomendado los tratamientos, pues la bomba a la larga le destruiría su tejido adiposo irreversiblemente (que prefieres, pene pequeño o no pene?), las pastillas lo que hacen es lo mismo que hacen las de viagra y los ejercicios de alargamiento tampoco funcionan porque el pene no es un músculo que al ejercitarse crezca como los bíceps. 

Como en su país no encontró el remedio, se fue a Korea, donde pudo haber sido feliz, pues según estudios científicos, ese es el lugar en el mundo donde el hombre tiene en promedio, el pene más pequeño. Aquí el tratamiento era colgarle del miembro algo pesado y dejar que la madre fuerza de gravedad hiciera su trabajo. De ahí se fue a Africa donde lo atendió un brujo, mientras en Nueva Guinea trataron de inyectarle algo pero no se dejó. De regreso en Korea un cirujano plástico le mostró resultados con un paciente que cómo la tendría antes que ahora después de la operación todavía era más pequeña que la de Patrick!! Nadamás que eso sí, más gruesa porque le habían injertado tejido de su abdomen.

Yo creo que él está prestando demasiada atención a algo que no la tiene, porque feo no es, y según él, su pene no es más pequeño que ninguno de sus dedos, y hablando de dedos, TAMBIEN TIENE LENGUA!! ¿Qué más quiere?

Al final, la solución no estaba en tener un pene más grande, sino encontrarse a una mujer que no fuera golosa!

Saturday, October 18, 2014

American pop (1981)

La evolución musical en EUA vista a través de 4 generaciones de músicos, a partir de los años 20s.

Me llama mucho la atención la animación rotoscópica y en esta ocasión, mejorada por las figuras y los colores...

Me recordó FIRE & ICE y algo de WAKING LIFE.

Trata del hijo de un sacerdote judío, quien huye de Rusia con su madre a causa de la guerra y viene a dar a los EUA, donde la mujer encuentra trabajo de costurera mientras el niño busca al vida en las calles.

Un día, es contratado por un agente musical, para que reparta papeles entre la concurrencia, para que todos se sepan la letra de las canciones que se presentarán en el escenario. El chiquillo tiene tanta energía, que se roba la atención de los demás, al terminar cobra su centavito, con el que se compra dos plátanos y uno se lo da a su mamá.

Pero un día se incendia la maquiladora donde ella trabaja y queda huérfano, por lo que es adoptado por quien lo emplea, y empieza así su carrera de cantante.

Cuando durante la pubertad le empieza a cambiar la voz, termina su carrera y se convierte en payaso, y un día se enamora de una de las artistas, con quien se casa y forma una familia. Para darle todo a ella y que nada les falte, comete el error de involucrarse con la mafia, que un día lo deja viudo. 
Su hijo se casa después con la hija de uno de sus compañeros, pero llega la segunda guerra mundial y se enlista para pelear.
En un momento en que creen haber dominado a los alemanes él encuentra un piano que aún funciona y empieza a tocar, y es cuando lo descubre un soldado nazi, que amenaza con acabar con él. El muchacho empieza rápidamente a tocar Lili Marlene y el soldado se obnubila de placer por unos momentos, pero dada su naturaleza, de todos modos termina con él.
El hijo de la ahora viuda huye de la casa y por el camino se involucra con una muchacha que lo contrata por un día como lavaplatos en un restaurante, pero él anda en asuntos de drogas y sigue su camino, hasta que la vida, en una de sus tantas vueltas, le presenta a quien pudiera ser su hijo.

Juntos siguen la aventura hasta que el epqueño crece y triunfa en el mundo de la música.

La combinación de animación con película real de las guerras y demás, fue una muy buena idea.

Sombra verde (1954)

Federico Gascón (Montalbán) es enviado a la selva veracruzana en busca de algunos ingredientes medicinales para continuar con la investigación de la cortisona.

Como el viaje cae en Semana Santa, en Papantla se están llevando a cabo las festividades tradicionales y el único guía experto en encontrar el camino entre un pueblo y otro a través de la jungla es el capitán de los voladores y no puede romper su compromiso.

Esperarlo significaría perder tres o cuatro días, y como esos mismos son los que duraría el viaje, Federico decide aceptar la propuesta de Pedro González (De Hoyos), quien asegura saber la forma de no perderse entre la maleza.
Y dicho y hecho. Allá van y que se pierden. Y anduvieron dando vueltas y vueltas y les sucedieron miles de cosas, y otras tantas dentro de su cabeza poseída por la locura de no saber por cuanto tiempo más seguirían en ese infierno verde infestado de muerte.

Para cuando dan con ''el paraíso'' uno ya va más muerto que vivo vivo y ahí es donde empieza la segunda parte de la historia, pues Yáscara y su familia ofrecen alojo, pero en el coraón de ella anida la esperanza de que el hombre que ella ama jamás la abandone.
Aunque su padre lo prohíba, ella se ha propuesto conquistarlo y quedarse con él...

Esta es la película de la que se habla en el documental PERDIDA, y que fue el motivo del encuentro entre el Sr Montalbán y la Srita. Mate, quien por un capricho de sus padres más que del mismo destino, sufre en carne propia por un amor imposible, como Yáscara.

Friday, October 17, 2014

The real McCoys (1957-1963)

Esta serie la empecé a ver hace poco en COZI tv (47.3), pero gracias a YouTube me estoy poniendo al corriente con los episodios que me faltan del principio, para poder agarrarle la onda.

Se parece mucho a los Beverly ricos porque esta familia también viajó desde Virginia hasta California, nadamás que estos no tienen dinero y entonces la comedia es divertida pero no tanto, porque aquí no existe eso de cambiar el hábito de comer tlacuache por caviar.

La pareja de pie en la imagen son el matrimonio de recién casados Luke y Kate, en medio están Hassie, el abuelo y Luke chico, que es hermano de Luke grande, pues era tanta la emoción de ver al niño más pequeño que se olvidaron del grande y los llamaron igual a los dos.
Abajo, sentado, está Pepino Martínez, su capataz, a quien con el tiempo adoptaron y cuando logró hacerse ciudadano se cambió el apellido a Papino McCoy.

No te engañes corazón (1937)


Por fin se me hizo ver la obra donde aparece el personaje de Cantinflas por primera vez aunque sea sólo un poquito.

No estoy seguro si en verdad sea la película que lo convirtió en estrella, porque por alguna parte tenía que empezar, pero bueno, gracias a ella siguió trabajando en pequeñas participaciones y en sus cortometrajes, donde sí era el estelar, y en donde se coló AHI ESTA EL DETALLE, donde demostró que sí podía llevar el peso de la película en sus hombros.

Aquí la historia le pertenece a Don Bonifacio Bonafé, bonachón por partida doble casi rayando en lo ''pen...'', sin ánimo de ofender.
En su trabajo abusaban de él, en su casa abusaban de él, en la calle abusaban de él, y solamente su amigo Goyo era quien le daba su lugar.

Su enfermedad provoca un malentendido que lo incriminará en un fraude, pero gracias a que él, después de creer estar al borde de la muerte, se faja los pantalones, es que sale adelante. Al final, siempre triunfa el bien (en el cine, porque en la vida real, lo dudo).

El caso es que aquí anda Cantinflas con Don Catarino (Pirrín) y como no tienen en que caerse muertos buscan la forma de hacerse de dinero sin mucho esfuerzo. Don Catarino extorsiona a una mujer que desea ser cantante de ópera sin tener buena voz, como aquella señora Florence Foster-Jenkins, y Cantinflas es invitado por Don Bonifacio a libar las espumosas bebidas.
Es todo.
Ah! Y Doña Sara García como nunca la había visto de tan joven y delgada!

Thursday, October 16, 2014

Godzilla, Mothra and King Ghidorah: Giant monsters all-out attack (2001)

Dos cosas: si no fuera por los monstruos de plástico, y el de tres cabezas pero que no tiene brazos y se ve entre ridículo y chistoso, la película sería igual o mucho mejor que la que acaban de exhibir hace poco. Ah! Y las cosas mejorarían bastante si Godzilla no destruyera más de lo que ayuda, pero esa ha sido siempre su característica principal.

Sale más caro el remedio que la enfermedad

Ahora entiendo para que sirve el Centro de Estudios Godzilianos, que rastrea el paradero del monstruo, pues aquí el ejército se la pasa discutiendo durante toda la película que si está acá y que si no está acá y el caso es que por eso nunca lo agarran, porque nadie sabe con exactitud hacia donde va, al menos que sigan el rastro de destrucción que deja a su paso.

El caso es que aparecen un monstruo parecido al de la película LILO & STITCH, orejón y con un cuerno en la frente, Mothra (la polilla gigante) y Ghidorah (que parece tener cabezas en lugar de manos), y Godzilla se presta a la lucha. Y matan a Ghidorah y después a Mothra, pero con el polvillo que sueltan las alas de la polilla, revive la de las tres cabezas! Y con sus alas de murciélago pero sin brazos se ve bien botana, y que la matan de nuevo y que vuelve a resucitar!! Que la canción, es más, después de los créditos, vemos su corazón en el fondo del mar, AUN PALPITANDO!!!

Buenos efectos, excepto ese monstruo que sí se veía bien plástico, y buen humor, como el del tipo que es aplastado con la patota del monstruo o de la chava que está en el hospital enyesada como en los polivoces, de pies a cabeza y ve venir al monstruo y seguro se hace del baño porque está incapacitada e inmóvil, pero respira con alivio cuando Godzilla pasa de largo y es cuando saz! Con un coletazo destruye todo el piso donde estaba su habitación!

Digan lo que digan (1968)

Digan lo que digan, Raphael creó todo un personaje basado en la ambiguedad de su forma de ser dentro y fuera del escenario. Sea o no sea cierto lo que las personas siempre han especulado de él, el caso es que en ese tiempo hacía falta alguien con esas características específicas para que fungiese como el portavoz de una generación más liberal y ambigua. 
Y sea un ardid o sea verdad, el caso es que Manuel Alejandro le escribía las canciones al dedillo. Eso de ''que sabe nadie'', ''digan lo que digan'', ''yo soy aquel'' se ajustan perfectamente a él.

Esta película sí era todo el disco!!

Y además de las locaciones internacionales y de la trama con suspenso y sorpresas, tenemos las canciones de todos conocidas, lo que hace de la película un vehículo perfecto para el lucimiento del divo de Linares dentro y fuera de España.

La canción que más disfruto de él es una que dice, siempre estás diciendo que te vas...