Friday, February 27, 2015

Roast of Joan Rivers (2009)

En alguna ocasión me aventé todos los ''roasts'' que hacía en su tiempo Dean Martin y dos que han hecho en México en español. Dado el calibre de la comediante Joan Rivers, yo esperaba algo más divertido y no lo fue. Desconozco la relevancia de los invitados para con la rostizada, pero ahí estaban Tom Arnold, Whitney Cummings, Gilbert Gottfried y otros.

Con Kathy Griffith como presentadora, ahí se estuvieron diciendo cosas unos a otros para finalizar con la Sra Rivers declarando que nadie ahí se le comparaba y que como comediante, ella merecía estar al mismo nivel de la bandera americana, la cual apareció a su espalda.

La verdad es que la carrera de la Sra Rivers es muy importante no sólo porque fue actriz, comediante, celebridad en el mundo de la moda y de la venta por televisión, sino porque con ella se originaron tendencias que a la fecha se siguen tradicionalmente, como lo es el desfile por las alfombras de diferentes colores previas a un evento importante y preguntarle a los invitados quien les diseñó sus vestidos.

El mismo amor, la misma lluvia (1999)

Como diría Mizada, ''si es para tí, nadie te lo quita''

Jorge Pellegrini es un escritor de una revista que en sus ratos libres escribe argumentos para cortometrajes.

Durante la proyección de uno de ellos que un amigo suyo llevó a la pantalla, conoce a Laura, con quien comparte muchas cosas en común, entre ellas disfrutar la sensación de la lluvia sobre el rostro. Tanto, que cuando van en su auto, hasta abren las ventanillas para sentirla.

La vida da muchas vueltas y ellos por muchas razones se encuentran y desencuentran porque ambos están saliendo con otras personas, pero después de un tórrido romance que termina agobiado por la monotonía, se ven en una situación de separación, ella está embarazada pero se casa con quien era su novio y cuando se vuelven a ver, su hijo ya ha nacido, donde hubo fuego cenizas quedan, ahora que ella ha sentado cabeza a él se le vuelve a antojar. 

Thursday, February 26, 2015

Repeat after me (2015)

Un martes por la noche, después de FRESH OUT OF THE BOAT y en medio de preparame unas hamburguesas, dejé la televisión en el mismo canal porque tenía las manos en el tazón y no quise interrumpir mi tarea. Entonces ví REPEAT AFTER ME, una cosa grotesca y horrorosa que inventaron nadamás para rellenar ese espacio en lo que empieza la AGENTE CARTER.

Yo no sé que le habrán dado a la audiencia porque estaban desmorecidos de la risa y aplaude y aplaude, cuando el programa no es divertido.

Una comediante, dice lo que otro actor o actriz deberá repetir a personas dizque inocentes que no saben que están siendo filmadas. Lo que la comediante cree es gracioso, incluyendo cosas de la vida personal de quien está repitiendo las frases, se las dice a su audífono. Eso no es lo malo, sino que nosotros tenemos que escuchar a la comediante y después al actor diciendo exactamente lo mismo, cuando podríamos ahorrarnos tiempo si escucháramos solamente al actor, al fin y al cabo ya sabemos porqué lo está diciendo, no? Porque se lo están dictando al oído.

Total, que después de descubrirse con la persona incauta, los invitan a pasar al foro y ahí les aplauden y todo. ¿Y a que horas firman la responsiva para poder salir al aire? Digo, porque me imagino que después de la broma, no todos querrán salir en la tele... o sí?

En el primer episodio invitaron a Randy Jackson (quien hizo alusión a su pene durante todo el sketch), una de las niñas de MODERN FAMILY se estuvo burlando del idioma francés con una supuesta maestra y otro hombre hizo algunas payasadas con una niñera.
Para el segundo episodio invitaron a Justin Bieber, a Kristen Bell y a Michael Bolton, quien al parecer ya hace cualquier cosa con tal de salir en la tele a ver quien se acuerda de él.
Porque eso es otra cosa, que a los invitados siempre los hacen decir que son ellos y humillarse de cualquier manera diciendo cosas que en la vida real no creo que se atrevieran a decir. Pero bueno, de algo se tienen que pagar las cuentas y que mejor que haciendo el ridículo, que triste!

Bendito entre las mujeres (1959)

En alguna parte de Jalisco, Conrado Garza y Cuervo (Luis Aguilar) y en Gatos Gueros, Nuevo León, Longino Garza de la Garza (Piporro) reciben una carta muy similar de parte de un notario, avisándoles que deberán ir a reclamar una herencia a Zacatecas, pues su madrina, Paloma Aguila, ha muerto. Claro, que para recibir ese millón de pesos, como siempre, ellos deberán darle algo a cambio, en este caso, encargarse de la educación de sus tres hijitas.

Cándida, Modesta y Plácida son las tres niñitas y viven en el Ocotán. Ya están bastante creciditas para tener los supuestos 15 años que confiesan, pero si su nana, Gorgonia (Guerrero de Luna) dice tener 45, debe ser cierto! 
El caso es que andan ahí entre un ejército femenino todas con sus chiquishorts y algunas de ellas, jamás han visto un hombre en su vida, y por lo mismo desconocen todo acerca de ellos, principalmente que son enamoradizos y mujeriegos.

Como sus primos son tomados por sorpresa por tan auténticas beldades, ya no serán necesarios los juguetes que les llevaban, como la cocinita de hoja de lata, muñecas, patines, pianitos y guitarras.

Una vez aclarados los parentescos y hechas las reparticiones (las cuatro mujeres quieren con Conrado y ninguna con Longino), se descubre que además de sus 15 gallos y 200 gallinas y de sus 20 toros y sus 200 vacas, hay oro, mucho oro, tanto, que las mujeres, como no saben que es, lo utilizan para manufacturas ELLAS MISMAS con sus propias manitas, SUS BALAS!!!

Y son traviesas, porque quien sabe quien toca el piano mientras Conrado se baña que con tanto ruido ni escucha cuando le esconden la ropa y lo mandan en traje de Adán a que Gorgonia le preste un traje apestoso que era de no se que difunto...

Lo más divertido es el Piporro y su baile del taconazo.

Wednesday, February 25, 2015

Ao, le dernier néandertal (2010)

:: No era el último neandertal porque aquí andaba otro más viejo.
:: La mujer homo sapiens estaba demasiado manicurada para ser de hace 30 mil años (y no me refiero a los dientes, que a pesar de que no se los lavaban, no les faltaba ninguno ni los tenían amarillos)
:: Los caballos, venados, patos, las ranas, los lobos y los osos eran igualitos a los de ahora.

No, no esperaba ver un documental, pero si se tomaron la molestia de hacer ver al hombre neandertal así de feo, igual pudieron haber hecho que la mujer se viera menos moderna. Excepto el cabello, no tiene ni bigote, o será que la neandertala parecía hombre lampiño?

No existen evidencias definitivas acerca de la apariencia de ninguno de los dos, así es que todo son especulaciones. Lo que sí está demostrado es que los sapiens eran omnívoros, y lo mismo se echaban al plato a un neandertal que a un gorila. No dudo que los restos que se han encontrado de quienes se supone sean eslabones de una misma cadena evolutiva, sean en realidad el fruto de esos cruces sexuales entre distintas especies.
Como no soy científico no entiendo bien todo eso de de las especies, pero abajo puse una cronología a ver si alguien me explica.

Esta es la historia es la de Ao, un neandertal líder del último clan, a quien le matan a toda su familia (los homo sapiens), él huye a buscar a su hermano Oa y en su camino se topa con una femme sapiens embarazada a la que le roba su bebé porque a él le habían matado a la suya recién nacida, pero después se termina enamorando de la mamá, quien lo salva de los sapiens asesinos y juntos van a buscar su felicidad como familia. 

Nuestros abuelos:

30 millones de años antes de Cristo: primeros homínidos africanos
22 millones : procónsul (Africa)
13 millones: Ramapiteco, Sirapiteco (Medio oriente)
5 millones: Australopiteco (Africa)
2 millones: Homo habilis (Etiopía)
1.5 millones: Homo erectus (Africa)
900 mil años: primeros homínidos asiático-occidentales
850 mil: esos homínidos emigran a Europa
450 mil: llegan los homínidos a China
120 mil: Neandertal en Africa, Europa y Asia. Homo sapiens arcaico (Asia oriental)
100 mil: Homo sapiens u hombre moderno en Africa oriental y meridional
30 mil a la fecha: primeros pobladores en América (Brasil) y alrededor del mundo.

The book of Daniel (2013)

De todas las historias de la Biblia, la de Daniel en el foso de los leones era mi preferida. 

Mientras en México los olmecas movían gigantescas piedras de basalto para realizar sus esculturas, Jerusalén era arrasada por Nabucodonosor, llevándose con él a Babilonia no sólo cuantiosos tesoros, sino cautivos a algunos de sus habitantes. 

Entre ellos estaban Daniel y sus tres amigos Sadrac, Menac y Abednego, quienes adoraban a Jehová y no se sujetaron a las costumbres babilónicas, pues según la profecía, debían permanecer allí durante 70 años. 

Un día el rey Nabucodonosor tuvo un sueño, pero cansado de su séquito de astrólogos y adivinadores que nunca daban en el clavo, en esta ocasión decretó que no sólo debían interpretar el sueño, sino adivinarlo primero!
Por supuesto que nadie podría, y eso significaría que serían decapitados al amanecer. Para que nadie perdiera la cabeza, Daniel se ofreció a decifrarlo después de consultarlo con su dios y grande fue la sorpresa cuando se lo contó como si él mismo lo hubiera soñado y después le dijo su significado. Era referente a una estatua que sería derrocada.

Como saberlo lo dejó muy contrariado (y además la profecía del sueño tenía que cumplirse), mandó hacerse una estatua para obligar a todo mundo a adorarla. Cuando los tres amigos de Daniel se negaron a hacerlo fueron lanzados a un horno que ardía 7 veces más de lo normal, de donde los muchachos salieron sin daño alguno, gracias a Dios.

Como Nabu continuó en su arrogancia, fue a dar al monte como bestia salvaje hasta que aceptara a Dios todopoderoso en su corazón. Durante 7 años anduvo en cuatro patas y el día en que alzó su vista al cielo y dijo, Dios, creo en tí, le fue levantado el castigo y volvió a reinar.

En las profecías Daniel sabía que durante su vida vería a cuatro reyes y este era uno de ellos. El siguiente, Belsazar, descendiente de Nabucodonosor, fue un rey tonto, que reinó hasta que el dedo de Dios escribió en la pared: Mene mene tekhel upharsin, que según las propias palabras de Daniel significaba ''Tus días están contados porque has sido declarado culpable y tu reinado termina hoy''. Belsazar cumplió su promesa de vestirlo en color púrpura y obsequilarle un collar de oro a cambio de su traducción y fue así que lo encontró Darío, el tercer rey, quien después de asesinar a Belsazar, le dió un cargo muy importante en su corte. Esa nueva responsabilidad le creó a Daniel problemas con los demás, que envidiosos, urdieron un plan para acabar con él y metieron cizaña con el rey para que lo echara al foso de los leones. Pero Daniel oró a su Dios y éste cerró las fauces de las bestias. Al día siguiente, cuando el rey descubrió que Daniel había sobrevivido y que lo habían engañado, echó al foso a los tramposos y ahora sí que los leones se dieron un festín.

El último de los cuatro reyes de la profecía fue Ciro, pariente de Darío, y encargado de la construcción del templo a Johová en Jerusalén, algo que Daniel ya no vió, pero que llenó de regocijo.

Tuesday, February 24, 2015

Ancient mysteries: The aztecs (2006)

20, 60 u 80 mil sacrificios en un sólo día!!
Ni en ocasiones especiales!

Exageraciones de los españoles, que no contentos con llegar y acabar con los indígenas accidentalmente y a propósito, se pusieron a escribir mentiras acerca de ellos.

Porque mira, haciendo cuentas, de los 10 millones de súbditos en todo México y parte de Centroamérica que tenían, si suponemos que bajita la mano y para que rinda, sacrificaban 20 mil personas al día, en año y medio se las habrían terminado. Además, se habla de 19 templos. Digamos que en cada templo sacrificaban mil, y en 24 horas, tocaría más de 40 por hora. Y tenía que haber un protocolo, no era nadamás de ir abriendo pechos en serie, me imagino que existían rituales, oraciones y danzas que se llevaban a cabo previas al sacrificio, no? ¿Una persona por minuto? Ni en las granjas de Kentucky Fried Chicken!!

Ya sea que los aztecas hayan sido descendientes de los moros o que hayan salido de las entrañas de la tierra a través de las 7 cuevas, el caso es que en el año 1116 salen de Aztlán hacia Tenochtitlán, tras haber recibido el mensaje que los dioses dieron al sacerdote.

Como eran un pueblo orientado hacia la guerra, desde pequeños aprendían el arte de la lucha, pues la cosa era que ellos no mataban al enemigo, sino que lo capturaban para ofrecerlos en sacrificio, algo que era altamente honorable. De acuerdo a sus creencias religiosas, era preferible morir en sacrificio a hacerlo en el campo de batalla.

Su calendario les permitía saber exactamente cuando sembrar y también contaban con más de 100 remedios de herbolaria en sus manuscritos.

Cada 52 años se celebraba la ceremonia del fuego nuevo, en la cual después del sacrificio a la medianoche, se intentaba encender fuego en la cavidad toráccica de la ofrenda, y se creía que si no encendía se les venía el mundo encima porque los dioses se transformarían en monstruos y acabarían con ellos, pero si funcionaba, tendrían otros 52 años de buen augurio. Y esas creencias fueron su perdidión, pues a la llegada de Cortés, ''Motecazuma'' lo confunde con el dios barbado anunciado en su profecía y le abre las puertas del reino.

Junto con ellos llegó la Virgen de Guadalupe, pero esa es otra historia. 

No te ofendas, Beatriz (1953)

Los papás de Beatriz estaban empeñados en casarla con Javier de la Garza, aunque su corazón le pertenecía a Mario. La razón por la que prefieren a uno es que aunque sea ojo alegre, es que lo creen más estable, pues el otro trabaja en la televisión disfrazado de conejo!!

Pero la pareja involucrada, sabiendo lo que a los padres les interesa oír, se ponen de acuerdo para hacerles creer que son la mar de felices, mientras, secretamente, cada uno verá a su respectiva pareja.

Cuando las cosas empiezan a ponerse difíciles, tratan de deshacer su trato, pero entonces ven que estar lejos uno del otro, es lo que más los acerca, descubriendo su verdadero amor, que como dice el dicho, puede en ocasiones estar tan cerca de tí, que es imposible que lo veas...

Monday, February 23, 2015

87 Entrega de Oscares (2015)

Para ir calentando motores, hace una semana pasaron por este mismo canal (13) un especial donde hablaban de las 15 películas que supuestamente cambiaron el rumbo del cine norteamericano. Yo, por estar viendo otra cosa que se me empalmó, ví partes entre comerciales, pero me perdí la película número 10. Las otras 14 fueron:

15 TOY STORY14 16 CANDLES13 A HARD'S DAY NIGHT, 12 JAWS11 LILIES OF THE FIELD10 ......, 9 I'M NO ANGEL8 EASY RIDER7 BIRTH OF A NATION6 STREETCAR NAMED DESIRE5 2001 SPACE ODYSSEY4 PSYCHO3 SNOW WHITE2 GONE WITH THE WIND1 STAR WARS. Como siempre salen con las mismas, y no veo entre ellas a CITIZEN KANE, me puedo imaginar cual era la número 10.

Por fin se llegó la fecha y ayer a las 7:30 dió inicio la 87° entrega de premios de la Academia con Neil Patrick Harris como presentador, quien después de abrir con el chiste de la ausencia de diversidad entre los nominados, encabezó el número musical de rigor, que esta vez contó con algunos hologramas y un cuerpo de baile bastante sincronizado, para más tarde, sutilmente, remarcar detalles de algunos de los asistentes. Nada grotesco. Parodió BIRDMAN saliendo al escenario en calzones y al final abrió un arcón de polímero transparente de donde sacó un sobre con sus predicciones, que afortunadamente, fueron muy acertadas, incluyendo la dedicatoria del premio al perro Larry. ¡Sí! ¡Alguien se lo dedicó a toda su familia e incluyó al perro!

Se entregaron varios premios y a las 9:30 pasó Meryl Streep a rendir tributo a quienes se han ido. Aunque siempre quedan nombres fuera, en esta ocasión no apareció Joan Rivers, a pesar de su infaltable participación en muchas de las alfombras de recepción a eventos. Ese segmento culminó con una emotiva melodía interpretada por Jennifer Hudson. Para la presentación de mejor música original se contó con la presencia de Julie Andrews, a quien Lady Gaga rindió un homenaje con un popurrí, para celebrar el 50 aniversario de su película THE SOUND OF MUSIC, fecha en que también recibió cinco Oscares, uno por mejor película. Lady Gaga me dejó sin palabras no sólo por su interpretación, sino también por su aspecto, pues estaba sobriamente irreconocible. Ahora sí parecía persona. Vestuario, maquillaje y peinado impecables.

Con sus discursos, algunos de los premiados expusieron sus puntos de vista políticos y las causas que los movían, como la Igualdad, inmigración, racismo, esclerosis lateral amiotrófica, alzheimer, orientación sexual, libertad de expresión, líneas de apoyo para suicidas, veteranos de guerra, etc. En una palabra, de lo mismo que se habían tratado sus películas.

Sean Penn bromeó con lo del permiso de trabajo de Alejandro González Iñárritu pues su película se llevó varios premios, e Iñárritu se lo dedicó a los inmigrantes mexicanos que desde siempre, han colaborado para hacer de este país lo que hoy es y deseó que los mexicanos tuvieran un día el gobierno que se merecen. Lo triste es que ya lo tienen.

De las películas que yo ví, estas fueron las galardonadas:
Mejor música original, diseño de vestuario, de producción y maquillaje para THE GRAND BUDAPEST HOTELMejor película animada BIG HERO 6, mejor documental CITIZEN FOUR, mejor canción original GLORY de la película SELMA, canción que por cierto, arrancó lágrimas en muchos de los asistentes.

Monster High: Freaky fusion (2014)

Después de las muñecas Elizabeth (cuya cabeza era toda de plástico y traían un chongo como el de Pepita Ortíz de Domínguez) llegaron las Lupitas, pero con esas no se podía jugar porque los adultos las querían para meterlas en un rollo de papel sanitario y pegarles plumas de colores o bordarles vestidos de crochet para convertirlas en adornos. ¡Qué desperdicio! ¡Y abrían y cerraban los ojos!

Después las Barbies dominaron el mercado con sus extremidades flexibles y largas y sedosas cabelleras y con el tiempo llegaron las Bratz, que eran más bien cabezonas, fabricadas por una compañía rival.

Un día en que andábamos viendo ensayos de un ballet folclórico cerca de la tienda de juguetes de Julio Cepeda, entramos Claudio y yo y al ver en un canasto de botadero un montón de Barbies sucias y maltratadas, él dijo, mira, ya no solamente hay Barbie aeromoza y Barbie en convertible, también hay Barbie tuberculosa, Barbie pordiosera, y solté una carcajada!

Aunque también son de Mattel, estas muñecas descendientes de nuestros monstruos clásicos de la Universal, se parecen más a las Bratz.
Entre ellas tenemos a Frankie Stein, Draculaura, Clawdeen Wolf, Cleo de Nile, Lagoona Blue, Ghoulia Yelps, Spectra Vondergeist y Abbey Bominable. El hombre lobo y la momia tuvieron más de una hija, pero estas son las más importantes.
Después están otras hijas de menos categoría y más abajo porque hasta en los monstruos hay niveles, están los híbridos, que son hijos o hijas de dos clases de monstruos diferentes, por ejemplo, Avea, que es hija de un centauro y una arpía, Bonita Fémur, que es hija de un esqueleto y una polilla; Sirena von Boo, que es hija de una sirena y un fantasma, etc. etc.

El caso es que aquí hay una celebración y las monstruitas descubren accidentalmente un elevador que es como una máquina del tiempo que a su vez las lleva a fusionarse de dos en dos y a ver si así entienden, sufriendo en carne propia, lo que sienten los híbridos, que no son ni una cosa ni otra, pues son producto de una unión zoofílica.

Esto debe ser novedoso únicamente para las niñas que de aquí toman ideas para después jugar con sus muñecas cabezonas monstruosas.

Sunday, February 22, 2015

The 6th. day (2000)

Estamos en el año 2015 y ya la clonación está a todo lo que da.

En los animales, porque de los humanos nadamás se pueden clonar órganos para trasplantes.

Hay una compañía, que tratando de burlas las leyes que prohíben la clonación de personas completas , se las ingenia para hacer una especie de diskette con ls información necesaria y después en menos de tres horas, cuando ellos quieran pueden fabricar a la persona que deseen, esté aún viva o ya muerta.

Eso le sucedió a Adam Gibson (Schwarzenegger), quien un día descubre que ya ha sido suplantado por un clon que ahora disfruta de su familia, mientras que él corre peligro pues podrían eliminarlo porque no puede haber dos personas con el mismo ADN.

El pleito lo tienen casado los grupos religiosos que están en contra de la clonación y los científicos que buscan en ello más que el beneficio del individuo y de la sociedad, sino el suyo propio.

Me pareció muy interesante que entre su utilería trajeran unos como iPhones donde le picaban con el dedo como si la pantalla fuera táctil y las computadoras de pantalla plana, tan comunes hoy en día. Me pregunto si ya existirían o fueron diseños futuristas que llegaron a ser realidad.

Los malvados (1966)

¿Donde más podría uno ver al indio Fernández con la voz de Don Víctor Alcocer y a Irma Serrano sin lunar? ¡Por supuesto que aquí!!

Hace muchísimo tiempo que ví esta película, cuando tenía yo una cuenta en el antiguo YouTube (todavía no pertenecía a Google y por lo mismo eran muy estrictos) y puse un video de la Sra Serrano cantando. Mientras los hombres escarbaban en la mina de oro sin camisa, ella les guisaba y amenizaba cantándoles canciones.

Les cuento. Anita viajaba muy despreocupada con su aguelito cuando de pronto son atracados por unos bandidos del camino.
Afortunadamente, en ese preciso momento pasaban por allí tres alegres compadres: el coyote (Emilio Fernández), Julio (Eric del Castillo) y Javier (Manuel Capetillo) y los rescatan. Bueno, no llegan tan a tiempo, porque el anciano es herido de muerte y en su agonía les pide a los tres extraños que a cambio de proteger a su nietecita de los lobos que podrían intentar propasarse con ella porque está bien chamorruda, les dará el mapa de un tesoro que él escondió cuando era joven y solamente Anita sabe llegar a esa área, así que ella los guiará.

El indio nomás va piense y piense en el dinero, pero los otros dos muchachones se la pasan admirando el piernón de la chaparra y más tarde, su escultural figura cuando ella se desnuda dentro del carro, pues se transparenta como sombra chinesca porque ella tiene encendido el quinqué. Ah! y más tarde cuando se baña en el río!

Lo que nadie sabe porque no pueden leerse las mentes unos a otros, es que cada quien tiene un plan para eliminar a los tres restantes y quedarse con el oro y si se puede, con la chamaca también. 

Saturday, February 21, 2015

Viudas (2011)

Aquí les fallaron varias cosas, principalmente la música.

Y en la trama se siente algo raro, como que pudo haber sido más y no fue. Hasta la sirvienta transgénero se ve sobrepuesta, como que no hace juego con lo demás.
¿Será que extraño al Almodóvar de antes?

Bueno, esta es la historia de dos mujeres cuyo encuentro se ve forzado tras la muerte del marido y amante suyo, respectivamente.

La viuda oficial no sabía que su marido la engañaba y la viuda pirata no sabía que estaba embarazada. De alguna forma la joven se le cuela a la otra en su vida y aunque ninguna de las dos se toleran, se soportan solamente en honor al recuerdo de quien fuera su gran amor.

Yo que Elena que iba a andar consecuentando a la perturbada esa, y si se quiere suicidar que se suicide y si quiere abortar que aborte, el caso es no traerla a vivir bajo mi mismo techo. Faltaba más!

The fly (1986)

Seguramente al Sr Cronenberg se le ocurrió la idea de volver a hacer LA MOSCA, después de ver a Goldblum en INVASION OF THE BODY SNATCHERS, y para justificarse dijo, ya que tengo al protagonista, esta vez haré la película muy repugnante!! Después de todo, las moscas son así, repugnantes, verdad? Y vomiten o no ese ácido antes de deglutir sus alimentos, sí andan por todos lados y lo mismo se posan en un montón de excremento que en el glacé de la dona sobre la mesa.

Y sí, la película tuvo todos los adelantos en efectos especiales que se contaban en esa época. Los telépodos teletransportadores parecían reales, y cuando el científico sufre la tranformación, los efectos de la progresión se hicieron merecedores de los premios que se le acreditaron.

Todo iba bien (dentro de lo que cabe) para Seth Brundle (Goldblum) hasta que se le apareció Verónica (Davis) y se enamora de ella.
Allí es donde inicia el descenso del científico por el camino de la incertidumbre y los celos, y eso, aunado a que no tenía insectronic, permite que se le cuele una mosca casera dentro del telépodo donde él entra para teletransportarse y zap! Salió reintegrado pero con las moléculas genéticas alteradas, y poco a poco fue perdiendo su aspecto por un híbrido que ya no era ni humano ni insecto.

Como su cerebro también se estaba deteriorando se le ocurre la ''brillante'' idea de teletransportarse con su amada embarazada ahora que todavía estaba vivo para que del otro lado saliera una masa gelatinosa, putrefacta y amorfa, que simbolizara el amor que existía entre ambos, jajaja!