Saturday, April 19, 2014

Mi marido (1950)

Pensé que esta sería una de esas películas graciosas como EL DIABLO NO ES TAN DIABLO o similares, pero no, si acaso es comedia, no es graciosa y el Sr. Calvo, con todo respeto, se la pasa cantando canciones que parecen de CARMEN (la cigarrera), que gueva! Está bien que haya tenido la voz o se la hayan doblado, como sea, pero como que este tipo de películas no son el vehículo para ese tipo de canciones...

Macedo es una viuda millonaria que no quiere volverse a casar para no tener que andar doblando calcetines ni lavando trusas flameadas, pero su amiga le aconseja que no necesariamente tiene que hacerlo, pues ahora, en pleno siglo 20, ya contamos con agencias matrimoniales, donde uno puede ir y elegir pareja con condiciones que se deben cumplir. Claro, todo eso por una módica suma mensual.
Y entonces se anima y va, de seis prospectos elige a Calvo, un aspirante a compositor quien gracias a su mesada de 10 mil pesos podrá dedicarse de lleno a su arte convirtiéndose así en alguien muy famoso, a quien asedian las mujeres.

El, que al principio firmó el contrato aceptando que jamás tocaría a su mujer y que solamente el público era que le demostraría discretas pruebas de amor, se enamora de ella y gasta lo que ella le paga en comprarle costosas alhajas y pieles. A ella ese tipo de halagos le incomoda, la verdad es que a ella TODO LE MOLESTA, y disuelve la unión.

Con lo que no contaba es que ella, aunque se niegue a admitirlo, también está enamorada de él y haría lo que él le pidiera con tal de tenerlo en sus brazos...

The hangover part III (2013)

Debe ser muy difícil, no sólo crear algo que sea superior a cosas creadas antes y a las que las personas han designado como buenas y excelentes, sino crear algo congruente que siga el estilo de sus antecesoras, en trama y demás.

Por eso yo digo que esta no se parece a las demás.
Algo, algo me hace sentir que aunque nos cuenten las cosas al revés y poco a poco, no tiene la misma dinámica ni el mismo ritmo.

Se la pasan todo el tiempo detrás del chino, que supuestamente robó a John Goodman unos lingotes de oro. Hasta que lo recuperen, él secuestra a uno de ellos, Bartha, y no lo entregará hasta tener su oro completo.
Mr. Chow escapó de prisión y ahora anda en Tijuana, de ahí se van a Las Vegas y total, que el chino chaparro (como lo describen al preguntar por él) los engatusa para que vayan a robarle a Goodman el resto del oro y una larga serie de situaciones una más loca que la otra. 
Evidentemente, como dice Fernando Bañuelos, la película sí es entretenida y graciosa, pero como también dirían en Plaza Sésamo, una de estas cosas no es como las otras! 
En otras palabras, se baja el cero y no contiene!

Friday, April 18, 2014

The terror (1963)

No se si quienes hacen este tipo de cosas en el cine lo hacen por las ganas que tienen de hacerlo y la escasez de recursos o lo hacen solamente porque creen que pueden salirse con la suya y hacerse de unos cuantos dólares. De cualquier manera, es hacer chapuza!

Para esta película, se tomó retacería de otras películas, se utilizaron los mismos escenarios de otra antes de que los desmantelaran y se contrató al Sr Karloff por tres días para aprovecharlo y que en ese tiempo hiciera todo lo que tenía en su guión. Y ni le pagaron, le dijeron que si la película recaudaba más de 150,000 le tocaría su comisión.

Total, que la película salió y sí hizo el dinero suficiente y todo, pero a él le negaban sus regalías, es más, cinco años y muchas entrevistas después, le condicionaron a participar en una más, TARGETS, donde además de Karloff pusieron condiciones a Bogdanovich de que utilizara pietaje de esta y no se que más. 

En todas partes de cuecen habas.

Esta película trata de una maldición satánica causada por el desliz de una baronesa, cuyo marido se fue a la guerra y cuando regresó sorpresivamente la encontró en los brazos de Eric. Para mí que él tuvo la culpa, para qué regresaba sorpresivamente? 
En fin. El barón mata a la pareja de infieles y desde entonces el fantasma de la mujer deambula por los amplios corredores del castillo. Su misión, enloquecer al barón hasta hacerlo cometer suicidio para que se reúna con ella en el más allá.
Dicen las malas lenguas en el pueblo que quien controla al fantasma es la bruja, que es la madre del muchacho asesinado, pero el secreto se revela al final, y es muy doloroso (y muy increíble también, porque las edades no checan)!

Y no, ni se convirtió en un clásico ni salen todas esas telarañas.
Todo a través de los ojos de Jack Nicholson, muy jovencito!

The beat that my heart skipped (2005)

De su madre heredó el arte, de su padre sólo siguió sus pasos...

La mamá de Tom era pianista.
Su papá es un mafioso. Y aparte machista, porque considera que su hijo debe crecer y ser igual que él, no como su madre. Le debe gustar la mala vida y no estar sentadito ahí tocando el piano.

Y Tom sigue los consejos de su padre, más por inercia que por gusto, pero un día, ocho años después de haber perdido a su madre, el agente teatral que la manejaba lo aborda y le sugiere hacer una audición para conciertos en vivo, pues sabe que de niño tocaba y lo hacía bastante bien.

Por supuesto que el papá se burla de él, pero Tom ya está harto de su padre y del modo de vida que le ha inculcado y se obsesiona tanto con el piano que después ya no hay poder humano que lo haga dejar de practicar, sobre todo teniendo una maestra como Miao Lin...

Sigue los consejos de tu corazón, aunque se salte un latido o dos.

Kick-ass 2 (2013)

Aunque no tan buena como la anterior, me pareció bien. A secas.

Hay una escena que sobra, y es la del vómito/diarrea, pero de ahí en fuera, hay más cosas de qué reírse de las que sentirse mal. Por ejemplo, Red Mist, ahora que ha perdido a su padre y accidentalmente acabó con la vida de su madrastra, descubre su caja de juguetes sexuales y con ellos se crea un traje de villano que se llamará ''el hijoeputa''. Claro, sin tener que hacer uso de las bolas anales como chacos ni nada!
Todo esto porque si ya en la anterior tenía sus diferencias con el ''pateaculos'' ahora quiere acabar con él aunque se acabe el último centavo de su incalculable fortuna justamente heredada.
Y la ''golpeadora'' que ahora debe conducir una vida normal de quinceañera pero que en el fondo ve maldad y le hierve la sangre por erradicarla. Ese es su dilema, golpear o no golpear?
El kick-ass, sabe que no podría luchar contra el crimen él sólo, aún y antes de saber que Red Mist lo busca para exterminarlo, así que se une a una legión de la justicia comandada por un genial Jim Carrey y que reúne a una gran cantidad de personajes si no inusuales bastante únicos. Recuerdan aquellas películas de superhéroes como MYSTERY MEN o THE SPECIALS? Así en ese estilo...

En la lucha contra el crimen no basta ser un héroe sin poderes, sólo basta con desear hacer el bien y tener confianza en sí mismo. Los amigos de Kick-ass, ahora son Battle guy y Ass-kicker (batalló bastante), de quien por cierto hacen burla cuando le dicen que su traje es tan apretado que hacen que parezca niña con lo que se le ve adelante. Le llaman ''ojos de rana' y supuestamente es el ''camel toe'' versión masculina, pero yo insisto en que más bien parece bolsa de canicas.

Hijoeputa, por su parte y con sus millones, contrata a un montón de gente, y estos sí están mejor preparados para dar batalla a los héroes y se arma en grande.

Mucha acción, explosiones, balas y luchas a muerte, pero nada más...

Thursday, April 17, 2014

Vengeance valley (1951)

Ví el valle (lleno de reses) pero no comprendí eso de la venganza, a no ser que sea porque hubo por ahí un malentendido que se creyó infidelidad cuando nunca lo fue... cierto, eso debe haber sido, porque los celos son canijos, aunque el celoso también sea infiel, es de esos a los que les gusta hacer pero no les gusta que se los hagan.

Resulta que cuando el viejo Archibaldo queda lastimado de sus piernas y ya no puede hacerse cargo de su único hijo Lee, contrata a Owen (Lancaster) para que le ayude en lo que se pueda, tanto en el rancho como en la crianza del muchacho.

Y el muchacho, como todos quienes tienen en abundancia y no lo valoran, creen que pueden hacer su voluntad sin repercusiones y después de casado tiene una aventura con otra mujer del pueblo y la embaraza. Cuando Owen se entera y para remediar parcialmente las cosas, ofrece a la mujer 500 dlls. Pero no hagas cosas buenas que parezcan malas, dicen por ahí y los hermanos de ella creen que lo hizo porque él es el padre de la criatura.
En los pueblos chicos todo se sabe y la esposa de Lee pronto se entera de que su marido tiene más hijos fuera de su matrimonio que en él y deja de amarlo. Ella, secretamente ha amado a Owen toda su vida, pero ninguno de los dos ha hecho nada porque saben lo que es el respeto.
Pero Lee, que es un hijo de su madre, enfuriado porque su padre lo conoce y no le da todo lo que él le pide, y ahora con más razón porque nadamás recibirá la mitad de la herencia y porque cree que su mujer lo engaña, vende 3000 cabezas de un ganado que Owen transportaba y además fraguó un plan con los hermanos de su amante para deshacerse de el en una emboscada.
Owen, accidentalmente se entera de lo de la venta de ganado cuando el comprador inocentemente se lo platica pues quiere enviar un telegrama a su casa, y es donde toma cartas en el asunto. 
Durante la emboscada Lee huye, seguro de que Owen ha muerto, pero no es así y lo sigue hasta que lo alcanza. De ahí, solamente uno de ellos podrá salir vivo.

The cabin in the woods (2012)

Akil, a quien seguramente nunca volveré a ver ahora que no trabajo en el pollo frito de su papá, debe saber que con esta van 24 y ya sólo faltan 6. 

Dentro de todo lo formulaica y poco original que pudiera llegar a ser, es bastante diferente y me gustó.

Trata de 5 jóvenes (2 chicas y 3 muchachos), entre ellos un Chris Hemsworth muy parecido al muñeco Billy, quien supuestamente tiene un primo que le prestó su cabaña en el bosque y allá van todos! Su novia, la amiga que allí conocería a un muchacho, y para hacer mal tercio, o mal quinto porque ya había dos parejas, estaba el mariguano con su bong y todo.

Lo que todos ignoramos es que ellos cinco eran parte de un ritual de sacrificios humanos total o parcial que anualmente se llevaba a cabo alrededor del mundo y que ya había decaído en un concurso entre países a ver a quien le quedaba mejor su ritual. Aquello de lanzar doncellas al volcán es prehistórico y ahora se cuenta con la tecnología más avanzada.

Dentro del equipo técnico de expertos debe haber alguien que no sabe de que se trata, para que al irle explicando nosotros también nos enteremos. Por supuesto que los jóvenes van cayendo como fichas de dominó, primero ''la puta'' por corrupta, y aunque no importa el orden en que mueran los demás, ''la virgen'' debe ser la última en morir, pero también puede quedar viva, aquí el orden de los factores sí altera el producto. Los encargados del ritual, que no tenían plan ''B'' saben que la chica no es virgen, pero en momentos como este no podían ponerse sus moños, se hace lo que se puede. Y tampoco contaban con que ''el tonto'' andaba tan mariguano que resultó inmune a todo lo que estas gentes les echaban a control remoto para hacerlos alucinar y al final cuando sólo quedaban él y ''la virgen'' hay que tomar una decisión, si nos vamos a morir murámonos todos!! Y órale, que se desata el pandemonium!

Aparición especial de Sigourney Weaver.

This is the end (2013)

Me pareció original e interesante en el tratamiento de las celebridades cuando se enfrenten al apocalipsis. Por supuesto que todo es ficción, puesto que aún estamos aquí, verdad?

Un grupo de jóvenes actores se dan cita en casa de James Franco para celebrar una fiesta a lo grande donde está la crema y nata de Hollywood, la Raza y varios más,

Seth invita a Jay, quien de momento (y después de un día de videojuegos, mariguana y drogas) quisiera estar tranquilo y a solas, pero al final acude. En eso, cuando salen por un refresco (se deben haber acabado los de la fiesta), son testigos del apocalipsis y de la ascensión de algunas personas al cielo, elevados por una luz azul. El mundo afuera de la mansión empieza a caerse a pedazos, se abre un gran hoyo que devora a gran parte de los invitados, caen postes eléctricos y demás sobre otros y el resultado es que dentro de la casa solamente se atrincheran los 6 que aparecen en el poster.
Pero aunque las provisiones son pocas y hay mucha mota y drogas, sólo quedan un chocolate snickers y una revista de Playboy (que después alguien arruina pegosteándole las páginas con semen). Total, que empieza a reinar el caos y la desconfianza entre ellos mismos y todo es pura mamada. De los seis que quedaban, poco a poco se van desgranando y al final hay un momento en que yo me pregunto si no saldrán con la jalada de que todo fue un sueño pacheco de los dos y que nunca asistieron a la fiesta. Pero sí. Y con subida al cielo y todo!

La película cumple lo que ofrece!

Wednesday, April 16, 2014

Ghost rider: Spirit of vengeance (2011)

Quien sabe cuanto tiempo habrá pasado entre la primera y esta, porque aquí anda Johnny Blaze más feo que antes porque le pusieron menos pelo, o mejor dicho no le pusieron más pelo y sin Eva Mendes. Anda en Europa tratando de detener al diablo (que ya no es Mefistófeles) pues quiere convertirse en un ser humano (CITY OF ANGELS a la inversa?). Su falta de pelo debe ser de tanto que se le enciende la calavera cuando se encabrita.

Carrigan, el bebé de Rosemary, es ya un prepúber y su mamá no quiere que se lo lleve el diablo, o sea su padre.
Este diablo, que es un inútil y no puede hacer nada solo, contrató a un grupo de mercenarios. Al guerco lo traen de monsaterio en monasterio creyendo que entre monjes no anda el diablo y ahí estará bien protegido.

Bien dicen que cuando uno quiere que las cosas salgan bien las tiene que hacer uno mismo y yo, si fuera el diablo, que me iba a andar ateniendo a terceras personas ineptas pudiendo parpadear y lograr lo que yo quiera. Para algo soy el diablo no?

Ghost rider (2007)

Más sabe el diablo por viejo que por diablo y Mefistófeles, que quien sabe que clase de diablo sea, porque anda todo chueco y usa bastón, teme que su hijo usurpe su trono.

Ya engañó a Johnny Blaze cuando le prometió a cambio de su alma que su padre no moriría de cáncer. Bueno, digamos que lo medio engañó, porque el padre de Johnny no murió de cáncer, sino que lo hizo en un accidente en su motocicleta. De todos modos murió. Johnny, que a esa edad era más bonito que inteligente no leyó la letra chiquita. El entendió que su padre NO MORIRIA.
Lástima Margarito!

Y Johnny, además de perder su alma, perdió su apariencia porque cuando creció se puso refeo y además, para empeorar las cosas, cuando veía alguna injusticia, le entraban poderes de ultratumba y se prendía de coraje. Se le ponía la cabeza de cerillo y absorbía las almas de quienes hacían el mal.

Cuando después de más de 20 años se reencuentra con Roxanne, su amor de juventud, ella no lo reconoce, pero él la sigue amando. Ya no eres el mismo, le dice ella, antes eras más guapo, y mírame a mí, sigo igual de bonita!

Mefistófeles, viendo las cosas muy feas porque su hijo quiere destronarlo para apoderarse del mundo para convertirlo en un infierno (más?), pacta con Johnny regresarle su alma, a cambio de que le ayude a combatir a su hijo.

Muy emocionante y con dos o tres gags visuales. Sale también Sam Elliott, como el jinete fantasma predecesor, en vaquero del siglo pasado...

Divergent (2014)

La misma gata pero revolcada

Beatrice es divergente.
En este futuro distópico donde las personas se clasifican en 5 grupos prominentes, más los ''no clasificados'', eso es un riesgo. Y no es que el encajar en determinado nivel como lo es el de los 
TEMERARIOS
ABNEGADOS
CANDIDOS
ERUDITOS y
AMISTOSOS 
represene algún peligro, sino que las personas que poseen cualidades de los cinco grupos, como no obedecen a ninguna clasificación en particular se les llama divergentes, y ellos, por lo mismo, no son fáciles de manipular o controlar. Tienen libre albedrío. Como en este momento los Eruditos (que también son envidiositos) preparan un golpe para derrocar al grupo de los Abnegados, que son quienes tienen el poder, las cosas se les complicarán a todos. Los divergentes podrían rebelarse y tienen todas las de ganar si se unen y trabajan en equipo.

Yo no se porqué si a cada quien le hacen exámenes con sueros alucinógenos para saber a que grupo pertenecen, después les permiten elegir cualquier grupo a su antojo, en el que deberán permanecer de por vida o de lo contrario pasarán a formar parte de los ''sin clase'' que son como pordioseros que deambulan por las calles sin oficio aparente, pues ya no son aceptados por sus familias. Total, que Beatrice va a dar con los temerarios, junto a otros jóvenes de otros grupos y acá las pruebas son físicas y deben demostrar su arrojo y valentía exponiendo sus vidas.

Qué bueno que quien le aplicó el suero a Beatrice también hace tatuajes, porque así pueden seguir platicando. Algo muy chistoso sucede cuando algunos abnegados tienen que infiltrarse en el cuartel de los temerarios y como ellos están acostumbrados a zurcir calcetines y a decir a todo que sí, tienen que saltar a un pozo sin fondo desde un tren que marcha a toda velocidad. 

No me gusta esto de volver a hacer algo similar al asunto de los JUEGOS DEL HAMBRE, pero en fin, si hay que subirse a la carreta, adelante! Y sí, también será trilogía!

Tuesday, April 15, 2014

Free Willy (1993)

Liberen a Willy!

Gritó Jesse cuando se enteró que la ballena estaba en peligro. Y junto con la entrenadora y otro empleado, utilizando la camioneta del mecánico que le estaba dando asistencia, se la llevaron al mar.

La ballena estaba triste, extrañaba a su familia, y aunque era muy obediente, llegó el día en que se hartó de tanta gente y tanto niño golpeando el grueso cristal del acuario, que dijo, hasta aquí llegué!

Y el dueño, que solamente pensaba en el dinero, en lugar de ampliarle la piscina para que hiciera sus trucos con más comodidad se la empezó a vaciar para que la ballena se muriera y él cobrara el seguro de un millón de dólares.
Afortunadamente, Keiko, o Willy mejor dicho, contaba con un amiguito incondicional que no la abandonaría y buscaría la forma de que regresara al lado de su familia a retozar
y dar de coletazos entre todos...

El ministro y yo (1975)

Me habría gustado despedir a la actriz y comediante Chela Castro con uno de sus trabajos más recientes, lamentablemente, los pocos episodios de LA ROSA DE GUADALUPE que he visto no han sido donde ella trabajó.

A mí lo que me gusta de las películas de Cantinflas, de esta época cuando ya Cantinflas no me llamaba la atención, es la cantidad de artistas en papeles especiales que siempre lo acompañaban. Luego luego empezando vemos a Judith Velasco, Socorro Avelar, y más tarde a Pedro Damián, a Héctor Suárez en un sketch que después repetiría en ¿QUE NOS PASA?, etc.

La historia es la de Mateito, un escribano público quien le gusta ayudar a los demás, que gracias a una carta que escribió al Ministro referente a un asunto de catastro de uno de sus compañeros de la casa de huéspedes donde se asiste, consigue un empleo en el gobierno. En su trabajo ayuda a Romerito (Garasa) a conseguir su jubilación, conoce a su nietecita (la niña Peña Orta), asiste a una escuela para aprender el lenguaje natural de los sordo-mudos para poder comunicarse con ella, trata de curarla, corre con Lucía Méndez en un auto de los fabulosos 20s una carrera pero no gana y para sufragar los gastos de la operación vende la colección de estampillas mexicanas que le heredó su padre.

Aparte de denunciar el teje maneje de los burócratas y su poder detrás de sus escritorios, nos da un mensaje de positivismo y responsabilidad. Todos necesitamos de todos.

La Sra Castro, a quien ví por primera vez junto al Sr Astor en el programa de NO EMPUJEN, me llamó la atención no sólo por su voz, sino por su gracia y simpatía y hasta el día de hoy frecuentemente recuerdo su personaje de Sarita. Por cierto, viendo las películas de CHISTELANDIA hace unos días, pensé en ella, porque el formato del programa del Sr Astor era muy similar, y el sentido del humor, también.
No la recuerdo en ninguna de sus telenovelas, pero la he visto en sus apariciones especiales en el programa de Topo Gigio.
Posiblemente un día vea el especial de Cristina donde la entrevistó o los episodios de la rosa de Guadalupe, mientras tanto, le digo adiós. Descanse en paz.

Phantom ship (1936)

Como el misterio del María Celeste era sólo conocido por sus tripulantes y no se encontró a ninguno de ellos cuando el barco fue encontrado en 1872 navegando a la deriva en las costas de Portugal, pues se hizo necesario inventar una historia asumiendo como podrían haber sido las causas del abandono. Lo único que había a bordo era un gato negro y lamentablemente no hablaba inglés...

Y como dijo Chespirito, así no fue como sucedió la historia, sino como nos habría gustado que fuera:

Y trata de una pareja que se embarca y como no tienen tripulación, consiguen emborrachar a algunos parroquianos y se los llevan sin su autorización, así, para cuando despierten, ya estarán en alta mar y ni modo de lanzarse al agua en medio del Océano Indico. Los ''changayaron''.
Una vez en el barco, después de una terrorífica tormenta, la tripulación empieza a desaparecer y como todos saben, el único sobreviviente es el gato.

Emergency! (1972)

Esta serie es bastante buena para su época y quizás porque no había todavía forma de explotar detalles visuales, su importancia radica en que se involucraba de manera personal en el asunto del salvamento, porque hasta ese momento, los bomberos no estaban capacitados en técnicas médicas de resucitación cardiopulmonar ni cargaban ni una aspirina.
 Ellos llegaban, sacaban sus mangueritas, apagaban el fuego y si sacaban a alguien del fuego, eran los paramédicos de las ambulancias quienes los atendían.

Pero en ocasiones las ambulancias tardaban mucho en llegar y en lo que hacían esto y lo otro, las personas morían.
Entonces se empieza a gestar una idea, que los bomberos reciban capacitación y porten instrumentos como inyecciones, gasas, esfigmomanómetros y demás, hasta un desfibrilador!!

En el piloto, que dura más de hora y media, los bomberos se percatan de que algo les falta e incian los trámites pero hay funcionarios que no creen que algo así sea necesario. Luchan, demuestran que sus palabras tienen lógica y al final ganan la propuesta.

Como no pienso ver los 7 años de episodios que duró la serie (¿a qué horas?), solamente ví el piloto y tres películas especiales más, la del infierno de acero, la del ferry y la de los aviones.

¡En la tierra!
Un rascacielos se incendia y las personas quedan atrapadas entre los pisos 17 y 18. Un bombero, tratando de encontrar a su novia se lastima un brazo y hay muchos heridos. Ningún muerto.

¡En el aire!
Y en la tierra también porque cuando la avioneta y el Charter chocan, van a dar al suelo y quedan sus restos entre las casas. Hasta la Unidad 51, que en ese momento andaba checando a una chamaquita por un pelotazo en la cabeza y quedó viendo borroso, queda sepultada bajo escombros.

¡En el agua!
Y aquí en un ferry de Seattle que transportaba personas junto con sus autos, se revienta un tanque causando una explosión. Mujeres y niños promero!

Nosotros los nobles (2013)

Esta es sin duda la mejor película mexicana en mucho tiempo! Y no solamente lo digo yo, sino la taquilla, pues recaudó mucho más que lo que hizo EL CRIMEN DEL PADRE AMARO, que hasta antes del estreno de esta, era la película más taquillera en la historia de México.

Está inspirada en EL GRAN CALAVERA, que dirigiera el maestro Luis Buñuel en los 50s, adaptada magistralmente a la época y sin necesidad de vulgaridades, groserías ni albures, salvo una brevísima alusión a la pornografía en internet cuando vemos a alguien que de repente no sabe que cerrar primero, si su bragueta o su laptop.

Excelente lección es la que reciben no sólo los hijos mimados de Don Germán Noble, sino él mismo, quien por un descuido también andaba olvidando que tenía tres hijos.
Y vaya que les hacía falta un tiempito para ellos solos!
Muy buena!

Sunday, April 13, 2014

Europa report (2013)

Pues sí, sí hay agua en Júpiter (una de sus lunas). Y aunque debería estar hecha piedra de lo congelada, no lo está y hasta habitan en ella santos calamares luminosos, Batman!! Chupadores de energía!

La película es bastante interesante y bien hecha. Con lujo de detalle tanto en la trama como en los decorados.
Diseño de trajes, ambientación, etc. Todo es impecable.

Está hecha en el estilo de la Bruja Blair, donde nos cuentan de este grupo de expedicionarios que desaparecieron y solamente dejaron este video para que nosotros fuéramos testigos de su caída. Y bueno, si desde el principio nos dicen que ninguno sobrevivió ahora solamente falta saber como fue que cayeron uno a uno.

Y no, no nos explicamos la razón de su exterminio, hasta el final, donde le vemos la cara al monstruo y nos preguntamos, deveras tenían que mostrarnos eso? Nos habríamos quejado si no lo hacen? Nos estamos quejando porque sí lo hicieron y ahora el final se siente como de película de Disney? 
Advertencia, si un día vamos a Europa, pero la que está en Júpiter, hay que cuidarse de los calamares succionadores de energía que si nos descuidamos no nos dejarán salir vivos de ahí!

Saturday, April 12, 2014

Pompeii (2014)

Yo quería ver la erupción del Vesubio y lo que ví fue Gladiador, sangre y arena!!

Por los puros efectos especiales, que es lo que me impulsa a ver muchas de estas películas, fue que la ví.

Y bueno, como en TITANIC, hubo que inventar una relación sentimental entre una muchacha noble y un gladiador para que a la hora de la lluvia de cenizas tuviéramos por quien preocuparnos, aunque de antemano es bien sabido que nadie en Pompeya se salva, ni de algunas regiones de las cercanías al volcán.

Entonces, aquí hay un Coliseo, un hombre déspota y voluntarioso acaba con la familia del niño que en el futuro será el gladiador que no encaje con los demás porque nunca ha sido esclavo y es de piel blanca, de quien se enamorará la chica en cuestión y por quien hará lo imposible y desafiará todo lo establecido hasta ese momento.

El caso es que si hemos de ser honestos, y aunque en la Biblia no lo diga, para mí que esto de Pompeya fue similar al caso de Sodoma y Gomorra, porque según lo que se ha encontrado tras las excavaciones arqueológicas, eran remañosos! Se encontraron entre las cenizas arte escultórico y pictórico de naturaleza muy audaz y sexualmente explícita, entre otras cosas.