Saturday, October 25, 2014

Beauty and the beast (1987)

''Hay que ver las cosas no como quisiéramos que fueran, sino con el corazón''

Según esta versión musical del cuento, bastante desangelada por cierto, y con unas canciones muy sin chiste, el papá de Beauty, además de estar pasando por muy malos momentos, tenía una familia de hijos e hijas desobligados que sólo veían por ellos mismos, a diferencia de ella, que era la más cariñosa y jamás veía por sus intereses si antes no había solucionado los problemas de tooodos los demás.

Y que malos hijos no serán, que apenitas se enteraron que su padre había perdido un barco, que alguien le robó un arcón lleno de dinero y que la bodega se le había quemado por completo, corrieron a mandarse hacer ropa nueva con modistas y sastres.
''Déjalos que se diviertan mientras puedan'' -dijo el padre.

Así que un día mientras el padre paseaba por el bosque, pasa cerca de un castillo chamagoso y entra, descubre una rosa y una bestia y hace un trato con ella, prometiéndole traerle a una de sus hijas si lo dejan a él en libertad. Y por supuesto que pensó en Beauty, quien más sino ella se sacrificaría por los demás?

Cuando Beauty llega a instalarse en el castillo, Bestia colma al padre de regalos y lo manda de regreso con sus insaciables hijos para que sigan viviendo a lo grande a expensas de su hermana. Ella, con su enorme cariño y comprensión por los demás, se va ganando a la Bestia (nomás que no canten).

 Bueno, eso y sus sueños románticos, donde reflejado en el lago se le aparece un príncipe gallardo vestido de blanco como salido de un ballet, con mallas y todo, y que le pide lo ame tal como es. ¿Cómo si no te conozco? responde ella -Mírame con tu corazón!


Total, que estaban más divertidos los cuentos de Shelley Duvall.

Friday, October 24, 2014

Miami vice (2006)

No recuerdo mucho de la serie porque no la ví, sólo imágenes que mostraban a los protagonistas con sus trajes de vivos colores y sus autos deportivos.

Esta versión es muy moderna. La moda ha cambiado y hay mucha tecnología que hace el trabajo de los detectives si no menos peligroso, por lo menos más sencillo.

Trata de una red de narcotraficantes que al ver que han sido descubiertos, acaban con la amenaza, lo que detona en el cuerpo policiaco la necesidad de encontrar a quien está involucrado en ese negocio y que no se detiene ante nada con tal de seguir envenenando al mundo con sus drogas.

Para ello, deberán infiltrarse en el bajo mundo y hacerse pasar por distrubuidores, o transportistas, quienes se encargarán de llevar la mercancía de un lugar a otro sin que se pierda ni nada le pase.

Después de googlear sus nombres y verificar que no pertenecen a ningún cuerpo de policía, por fin son aceptados, pero como son demasiado eficientes, los traficantes empiezan a sospechar de ellos. Sonny (Farrell) se lía con la asistente personal del mero mero, los descubren, secuestran a la agente que además tiene relaciones con Rico (Foxx) y se arma la grande!

No se que tan larga sea, pero para mí que le faltó acción, porque entre las escenas de plática y las de sexo, se alargó interminablemente...

The birdcage (1996)

Dice Roberto que muchas personas hablan bien de los demás hasta que se mueren, pero yo, ni entonces. En mi humilde opinión, el Sr Williams pudo haber sido un buen comediante, pero como que siempre eligió las películas que menos le favorecían.
Quizás él creyó que sus proyectos eran los mejores, como todos hacemos, pero la verdad es que no. Y si no me creen, echen un ojito a su filmografía.

Las películas de Robin Williams, en su mayoría, siempre me han parecido muy sobrevaloradas. Es más, yo creo que la única que me gustó, es la de POPEYE!! Y no es por él, sino por las caracterizaciones.
Con eso les digo todo.

Este refrito de la comedia francesa, calcada casi palabra por palabra, carece del encanto y la gracia del original. Perdón, porque el Sr Nathan Lane se ve que hizo su mejor esfuerzo, pero no hay excusa que valga.

Si es por no leer subtítulos, existe el doblaje, y todo es preferible a ver una versión diferente a la que originalmente ideó en su mente el director.
Siempre se perderá el tono y la intención. 
Yo digo que para poder disfrutar de algo, hay que verlo como lo pensó el creador de la idea, con toda su inspiración en ella.
Subtitulada es la mejor forma de admirar una obra, pero si hay que doblarla, pues que se doble, existen muy buenas casas de doblaje, donde buscan minuciosamente hasta encontrar las voces que más se parezcan a las originales y copian hasta el más sutil modismo. Y me consta, porque acabo de ver la versión original doblada al inglés y parecía que estaba escuchando las voces de los actores franceses. Cuando se quiere, se puede!

Thursday, October 23, 2014

A good old fashioned orgy (2011)

Me acerqué a la película por varias razones, y dos de ellas eran comediantes que alguna vez trabajaron en SNL. 

Es una pena que comediantes con trayectoria acepten cualquier guión, pero bueno, no todos pueden anunciar Proactiv o Activia, verdad? Como dice Gaby Spanic ''no me gustó el concecto''.

Esta es la trama:
El papá de uno de estos muchachos tiene un casonón de verano, de esos donde solamente van a vacacionar, y casi no lo usa, por lo que el muchacho aprovecha para hacer ahí sus reventones con sus amigos.
Cada vez que los hacen, les cae la policía por ruidosos, porque no acatan las reglas y regularmente van a parar al bote.
Cansado de todo eso porque, qué necesidad hay? El padre pone la casa en venta para echar al hijo fuera, y resulta que la vendedora de la agencia de bienes raíces es una chica que ya estuvo en alguna de esas fiestas legendarias y que ahora el muchacho enamorará para que no la venda, o al menos para dificultarle las cosas hasta pasada cierta fecha, en la que celebrarán la última fiesta, con una orgía de esas de antes, sí, de antes del sida, sólo que ahora usando condones.

Toda la película es inverosímil, producto de la fantasía de los autores del guión. Primero, quieren hacernos creer que hay personas tan, pero tan superficiales, que rompen compromisos sentimentales sólo porque su pareja SE DEPILO EL PUBIS!! Y personas tan irresponsables, que no reparan en nada con tal de dar una buena fiesta, hasta destruir cosas o ir a dar a la cárcel, por ejemplo. Aunque sea posible, no creo que quien se anime a hacerlo, lo haga en más de una ocasión.
Después, quieren hacernos creer que este grupo de amigos aceptará participar en una orgía, donde supuestamente todos deberán entrarle a todo contra todos. ¿Y el respeto, el pudor? ¿Deveras así vienen las nuevas generaciones?

Sobre todo considerando que entre ellos hay varios que no se llevan bien y que dos de ellos son recién casados. El caso es que todos aceptan y después durante la ''orgía'', dos de las parejas nadamás hacen su sexo monógamo grupero, o sea, que jamás se separan ni comparten con las demás, y son los 4 que llegaron cada uno por su lado quienes se intercambian en todas las combinaciones posibles (mientras no haya sexo entre dos hombres, verdad? porque eso sí ya sería muuuy depravado!)...
A todo esto, que viene siendo una orgía? ¿Sexo entre todos o entre parejas pero delante de los demás?

Como sea, que la mentada orgía les sirve para ''conocerse mejor'', aceptarse, comprenderse, y todo lo demás que no hubieran logrado en todo el tiempo que llevaban siendo amigos, ajá!

Ni es comedia ni nada!

Iba a mencionar a Africa, pero no hay necesidad porque en EUA (autodenominado primer mundo) hay más de 20 millones de personas que pasan hambre. Y la seguirán pasando mientras haya quienes no teniendo en que gastar su dinero, lo tiran a la basura en cosas como estas. Unos haciéndolas y otros yéndolas a ver.

The legend of Awesomest Maximus (2011)

Veo no se si con gusto o repulsión, que el cine del estilo del director Víctor Manuel ''Guero'' Castro ha traspasado fronteras. 
Y aunque esta película parece improvisada, debo reconocer que por lo menos está escrita en una línea coherente y que parodia las trifulcas entre griegos y troyanos, que ya hemos visto en incontables ocasiones, de forma irreverente y chistosa.

¿De que otra forma podrían haber metido en ella al ''pene de Troya''?

Es de la colección de National Lampoon y la estelariza Will Sasso (ya era tiempo).

No es la cosa más divertida, pero está bien hecha, y eso, también cuenta, pues se ve que le metieron coco a la producción.

Esparta tiene en Awesomest Maximus a un líder que podrá no ser el más brillante, pero es lo que hay, pues su hermano Orlando está más interesado en tendencias de vestuarios y maquillaje que en la guerra. 
Aún así, a petición de su padre, ambos embarcan rumbo a Troya, de donde Orlando se roba a Helena, esposa de Erotikus, para hacerle una transformación de pies a cabeza.
Eso desata la batalla de las Termópilas, de donde su propio ejército, cansado de sus errores, arroja a Awesomest Maximus de un precipicio.
Se salva, pero es confundido con un soldado español y enviado a entrenar como gladiador. Allí es donde acaba con la vida del primo mongolito de Testiclis, porque fue a luchar haciéndose pasar por él, y por supuesto, que él no era inmortal.

Testiclis, quien tenía su debilidad en los testículos porque de ahí lo había agarrado Milfa, su madre (muy parecida a Angelina Jolie) antes de sumergirlo en las aguas que le darían inmortalidad y ni así se los protegía con un buen suspensorio de malla o de cuero al menos, entra al gigantesco pene de madera y allí, fumando mota como chacuacos, él y el resto de los soldados, planean la forma de hacer caer a Esparta.

El final feliz es parecido al de los masajes, pues Maximus se contenta con su mujer y agregan a su matrimonio a Helena porque descubren que les gustan los tríos, Orlando sale del closet y se queda con Erotikus, Testiclis, que sufre complejo de Edipo, se queda con su propia madre y todos vivieron felices para siempre.

Wednesday, October 22, 2014

Un día con el diablo (1945)

Un día con el diablo resultaron ser los últimos cinco minutos de la película.

Yo lo esperé y lo esperé y me desesperé. La historia del asesino que por no pagar por su crimen decide enrolarse en el ejército por dos años pero a los seis meses se arrepiente y a pesar de haber dado un nombre falso (no le exigieron ninguna identificación) debe endilgarle el uniforme a alguien más para que esa persona fuera considerada un desertor no tiene mucho de donde agarrar.
Cantinflas, ahora sí en personaje con atuendo y todo, es un periodista, o sea, que vende periódico en las esquinas, y después de una noche de copas con Oscar Pulido es atacado y despojado de su atuendo para que al día siguiente despierte vestido de soldado.

Rápidamente la policía lo apresa y aunque Cantinflas jura y perjura que él no es Juan Pérez, nadie le cree. Aquí yo creo que él pudo haberlo demostrado no sólo con Oscar Pulido, quien había estado bebiendo con él la noche anterior, sino con sus jefes del periódico, que tenían que saber a quien habían contratado como vocero y lógicamente, no se llamaba Juan Pérez.

En fin, el caso es que Cantinflas va a dar al ejército, donde pasan las cosas más divertidas de toda la película, pero que juntas no llegan ni a media hora, y que después de todo el lío de la guerra con los chinos y la ida al cielo y al infierno, resulta ser solamente un sueño que duró toda la película. ¡Qué chasco!

Yo habría preferido que toda la película fuera de Cantinflas en el ejército, pero eso fue sólo un ardid.

21 & over (2013)

Para hoy que es mi cumpleaños, elegí una película que tratara de lo mismo, aunque yo ya no tenga 21 años ni mis amigos traten de hacerme pasar una noche loca de drogas y sexo que no olvide jamás. De hecho, cuando yo cumplí 21, ya estaba trabajando para COCONAL en la Presa de Cerro Prieto y mis únicos amigos eran los que conservaba de la escuela de comercio (donde estudié con el porrón). Entre ellos y algunos familiares como primos y hermanos, éramos exactamente 21 personas y me pareció curioso. 
Al año entrante no sé porqué ya no pude hacer lo mismo con 22 personas, sería porque únicamente sucedió porque fue algo espontáneo y no planeado.

En esta película, ligeramente similar a PROJECT X, dos de los amigos del cumpleañero le hacen su fiesta sin que él esté demasiado de acuerdo, porque hasta eso, al día siguiente por la mañana tendrá una cita de trabajo muy importante donde entregará su currículum (o lo que quede de él) y su padre le ha encargado que se comporte, que deje las malas compañías, etc.
Pero como el muchacho cumple 21 se le hace fácil aceptar la invitación de sus amigos, una cosa lleva a otra y el resultado es una larga cadena de fichas de dominó que van cayendo una a una y cuyo fin nosotros ya sabemos cual es: no llegará a tiempo a su cita y/o causará una muy mala impresión que dejará a su padre frustrado y molesto por el resto de las vidas de ambos.
De las mismas personas responsables de la trilogía HANGOVER, que seguramente les quedaron ideas que no pudieron meter en ninguna de las otras tres e inventaron esto para sacarse la espinita. No es tan divertida como me la esperaba pero me hizo reír alguna vez.

Tuesday, October 21, 2014

El signo de la muerte (1939)

Después de AGUILA O SOL, Manuel Medel y Cantinflas vuelven a compartir créditos en esta película.
Ninguno de ellos protagoniza, pues sus papeles son de reparto, pero sí tienen varios momentos graciosos.

Cantinflas es el asistente personal de un arqueólogo y Medel es un detective privado medio sordo.

La trama gira en torno a la muerte de varias jóvenes, cuyos cuerpos han sido encontrados sin corazón. Un reportero suspicaz los enlaza con la historia de los sacrificios humanos de doncellas vírgenes que según el códice Xilitla, harían regresar al Dios Quetzalcoátl para acabar con el yugo del español. Lola, una reportera que además de suspicaz es muy audaz, se las ingenia para infiltrarse en casa del doctor para preguntarle su opinión y después aparece un brujo que sólo atiende a mujeres, una de las cuales resulta ser víctima. Ese era el mejor método de localizar a las mujeres, pues al leerles la mano, veían si tenían ''el signo de la muerte'' o no.

Medel hace su rutina de sordo entendiendo lo que no es y Cantinflas viste atuendos de mujer en dos ocasiones, una como amiga de Lola cuando van a visitar al brujo y otra cuando borracho, se cree Mamá Carlota.

Ah! Porque eso es otra cosa, a las primeras dos víctimas del ritual se las escabechan bien rápido y tiran sus cuerpos aún con restos de obsidiana en sus cavidades cardiacas para que todo munco sospeche, y con las otras dos se tardan bastante en sacrificarlas, claro, dando tiempo a que el reportero se desate y corra a pedir ayuda, a que a Cantinflas se le pase la borrachera y salga a la calle a pedir ayuda, etc. etc.

Entretenida por lo que es y porque además cuenta con los cómicos que en ese tiempo estaban causando furor en cualquier lugar donde se presentaran.

Escape plan (2013)

Mientras se llega el sábado, que es cuando pienso ir al cine a ver EL LIBRO DE LA VIDA, reciclaré esta entrada de hace un año.

La semana pasada se me antojó ir al cine pero cuando ví la cartelera se me desantojó porque no había nada que valiera los 5 dólares de la entrada. Mejor me espero, me dije a mí mismo, y así mato dos pájaros de un tiro porque celebro mi cumpleaños y veo PLAN DE ESCAPE, la más reciente película del dúo dinámico Stallone/Schwarzenegger.

Y acabo de llegar del cine, fuimos a la función de las 2 de la tarde. Llegamos durante el segundo corto, el de GRUDGE MATCH, y a ese siguió HOMEFRONT, después ENDER'S GAME y por último THOR. Quiero ver por lo menos tres!

La película dura más de dos horas pero yo me quedé pegado al asiento esperando otras dos, aunque fueran de créditos.

Stallone es Ray Breslin, un hombre que ha dedicado sus últimos 8 años entrando y saliendo de prisión pues es jefe de una compañía de seguridad y tiene que demostrarles a las prisiones estadounidenses cuanto necesitan de sus servicios.
Pero un día le ponen una trampa y es enviado a lo que él cree es un trabajo más cuando en realidad es que hay quienes no desean que salga vivo de allí. La prisión es patito, no oficial y en ella alojan a todas las personas que otras no quieren que anden sueltas por las calles (sí, aquí se trata de que nadie mate a nadie, sino de que los envían ellá).

El asunto ahora será salir, pues esta prisión/fortaleza ha sido diseñada de acuerdo a un libro escrito por Breslin, lo que la hace impermeable. O sea, a prueba de fugas. 
Para que Stallone escape deberán pasar muchas cosas. 
Ví, además de Schwarzenegger, a Caviezel, a D'Onofrio, Vinnie Jones, Sam Neill, entre otros. Muy emocionante y llena de acción. De acuerdo a la edad de los galanes maduros.

No se puede contar más porque tiene muchas vueltas, pero todos sabemos como termina, no? Bueno, entre los créditos del inicio y dos horas y cacho más tarde tras los créditos del final, hay una historia inteligente y bien contada. Con algunos detallitos McGyverescos, pero porqué no, si de escapar se trata y hay que utilizar cada alambrito o cada envoltorio de dulce que uno se encuentre por allí?

Monday, October 20, 2014

The adventure of Sherlock Holmes' smarter brother (1975)

Deveras me sorprende que después de esta, el Sr Wilder haya hecho todavía cuatro películas más!

Seguramente creyó que porque trabajó en algunas ocasiones con el Sr Mel Brooks, que gracias a su genio creativo hacía parecer las cosas demasiado fáciles de hacer, él también podía igualarlo. Qué error!
Esto ni es gracioso ni nada.

Eso de andar mordiéndose las narices, escupiendo la comida a medio masticar, echarse agua y después para rematar, terminar la película saltando como conejitos no creo que le resulte gracioso a nadie. 
O al menos no ahora 35 años después...

Con todo respeto, a mí el Sr Wilder únicamente me ha parecido gracioso en las contadas escenas de las películas que compartió con Richard Pryor, es todo.
Copiar un género y contratar el mismo reparto no asegura que uno posea la calidad del director que se desea imitar.

De la historia mejor ni digo nada, porque tampoco es así que digas, que bruto, que historia! Trata de un supuesto hermano de Sherlock Holmes, menos y más inteligente, que intenta esclarecer un caso que su hermano no ha podido y en eso se enreda con la cantante/institutriz a quien salva de morir en varias ocasiones, etc, etc. Nada extraordinario.

Malaria Ebola: 1 y 2 (2014)

La industria cinematográfica nigeriana, denominada a sí misma ''Nollywood'' (se vale soñar), a pesar de estar aún ''en pañales'', se esfuerza en producir películas que lo mismo predican, que advierten (y divierten, aunque sea inintencionalmente).

Andan un montonón allí en YouTube (usen nollywood y verán qué cantidad aparecen!) y por supuesto que ninguna me interesa, pero por curiosidad me detuve en una que se llama MALARIA EBOLA, tan buena que tiene hasta secuela!

Y bueno, quizás no tenga ni la mejor producción ni las mejores actuaciones, pero en este tiempo en que el virus del ebola ha empezado a diezmar su población, es bueno ver que los africanos quieren dar a conocer lo que está pasando y cómo prevenirlo, subrayando el hecho de que no debe confundirse con la malaria, cuyos síntomas son algo parecidos.

De entrada, la canción de los créditos es muy pegajosa y dice cosas como ''que no te de el ebola, para que no lo pases más adelante, que no te de, porque es muy peligroso, etc''.

Trata de un grupo de empleados del Control de Enfermedades (de Africa, donde ni el gorro ni la camisa ni los pantalones están herméticamente conectados entre sí), quienes con una de esas bombas de flit se la pasan rociando a las personas y su entorno mientras les dicen que no coman conejos que han cazado en el monte, que eviten el contacto con quienes muestren fiebre, vómito o diarrea, etc., todo eso mientras usan guantes de algodón, que seguramente son mejores que los de látex, jajaja!
Al mismo tiempo que advierte de fabricantes de medicinas sin escrúpulos, quienes verán la oportunidad de aprovechar la situación y tratar de hacer su agosto prometiendo vacunas y curas milagrosas donde no las hay.

En lo que sea seria y realmente informe a las personas, a mí me pareció muy chistosa. Y conste que no me estaba burlando de la bomba de flit, que quiero imaginar utilizan para fumigar contra el mosquito anófeles. 

Nota: Hoy se declaró oficialmente a Nigeria, libre de ebola, después de 42 días sin registrarse un sólo caso. 

Sunday, October 19, 2014

Ni sangre ni arena (1941)

''-¿Es cierto que en Estados Unidos mandan las mujeres?
- Allá y en todas partes!!''

Con todo este asunto de la nueva película biográfica del mimo monomónimo mexicano, Cantinflas, me he propuesto ver las películas de su filmografía que aún no he visto.

Porque a mí me gustan más las que hizo antes de LA VUELTA AL MUNDO, que se dividen en las que muestran a Cantinflas con su apariencia característica y las que lo muestran con otros uniformes, pero conservando su peculiar forma de hablar, que es según mi opinión, lo que lo hace mayormente disfrutable.

Las que hizo después de los 60s ya no se me hacen tan graciosas, no se si sea porque son a color o porque él ya se ve viejo.

Este es su sexto largometraje, su segundo protagónico y además hace doble papel. Para mí que tengo EL SIETE MACHOS como una de mis favoritas, también la disfruté bastante.

Cantinflas trata de ganarse la vida vendiendo puros pero no vende nada, sólo se mete en líos.
Manolete es un torero muy famoso que curiosamente se parece bastante a Cantinflas, quien aunque seguramente ya ha visto su foto en los carteles, nunca se ha percatado de la similitud. 

Sus vidas se cruzan cuando Cantinflas se cuela a la plaza de toros y accidentalmente recibe el capote y la montera y por lo mismo es confundido con él. Después encuentra un bolso con 70 pesos que dada su honestidad decide devolver a su dueña, a quien su padre desea casar con Frank (Armendáriz), un grandote que ha estudiado en EUA y se cuida bastante porque juega beisbol.
La muchacha ama secretamente al torero, pues lo considera mucho más macho que el otro que ya no toma, no se desvela y no hace nada que le perjudique su físico y su salud.

Cuando Cantinflas llega a la Hacienda donde vive la muchacha, creen que es el torero, mientras Manolete ha ido a parar a la cárcel con el Charifas (Mantequilla) porque creen que andaba de polizón comiéndose y bebiéndose el contenido de un refrigerador que llevaban en el vagón del tren.

Total, que la historia está muy buena, pues cuando por fin dejan libre al torero y corre a desenmascarar al impostor, ya nadie sabe quien es quien y se arma un gran alboroto.

Unhung hero (2014)

Dice Elizabeth Cervantes que cuando se tiene cáncer hay que aceptarlo, porqué no hacer lo mismo cuando se tiene un pene pequeño? 

Debe ser porque según cierto sexólogo, a todo mundo le gustan los penes grandes, entre más grande mejor:
A las mujeres porque ellas son las que los disfrutan y a los hombres porque con ellos hacen disfrutar a las mujeres o a otros hombres (según se de el caso). Esto echa a tierra el argumento ese con que se consuelan algunos y que dice ''no importa el tamaño, sino como se utiliza''.

Después de MY PENIS AND I, aparece este otro documental que trata el mismo tema. 
¿Porqué? ¿Porqué? Se preguntan quienes se sienten poco favorecidos por nuestra amante naturaleza y quienes pueden, porque no debe ser nada barato, tratan de remediarlo.

Todo este rollo nació a raíz de que a Patrick Moote se le ocurrió pedirle matrimonio a su novia aprovechando la pantalla hipersupermegagigante del estadio de futbol a medio juego y para su sorpresa, ella en lugar de aceptar, corrió desaforada hacia la calle gritando con horror!!
El quedó choquiado y rápidamente subió el video a YouTube, donde en 4 días superó los 10 millones de visitas. Como muchas personas le preguntaban la razón del rechazo, y su ex novia le había dicho que era por tenerla chiquita (lo que es relativo, considerando que ella podía hasta este momento haberse topado con puros miembros más grandes del promedio- él alega tampoco haber comparado jamás su miembro con el de nadie más- sí Chucha), y se le ocurrió hacer este documental para echar más luz en un tópico perdido en la oscuridad de la verguenza.

Y fue a preguntarle a sus padres a ver si era hereditario, a un urólogo, a gente de tiendas donde venden accesorios sexuales, a Ron Jeremy, a sexólogos, antropólogos, es más, hasta Annie Sprinkle le dijo que a la madre naturaleza había que convertirla en nuestra amante naturaleza y allá van los dos al suelo a revolcarse en el pasto gimiendo. Total, que el muchacho terminó comprándose una pompa de vacío, unas pastillas X-tenze y no sé que más para ver si su condición cambiaba.
Según él, el resultado fue milimétrico y se quejó con quienes le habían recomendado los tratamientos, pues la bomba a la larga le destruiría su tejido adiposo irreversiblemente (que prefieres, pene pequeño o no pene?), las pastillas lo que hacen es lo mismo que hacen las de viagra y los ejercicios de alargamiento tampoco funcionan porque el pene no es un músculo que al ejercitarse crezca como los bíceps. 

Como en su país no encontró el remedio, se fue a Korea, donde pudo haber sido feliz, pues según estudios científicos, ese es el lugar en el mundo donde el hombre tiene en promedio, el pene más pequeño. Aquí el tratamiento era colgarle del miembro algo pesado y dejar que la madre fuerza de gravedad hiciera su trabajo. De ahí se fue a Africa donde lo atendió un brujo, mientras en Nueva Guinea trataron de inyectarle algo pero no se dejó. De regreso en Korea un cirujano plástico le mostró resultados con un paciente que cómo la tendría antes que ahora después de la operación todavía era más pequeña que la de Patrick!! Nadamás que eso sí, más gruesa porque le habían injertado tejido de su abdomen.

Yo creo que él está prestando demasiada atención a algo que no la tiene, porque feo no es, y según él, su pene no es más pequeño que ninguno de sus dedos, y hablando de dedos, TAMBIEN TIENE LENGUA!! ¿Qué más quiere?

Al final, la solución no estaba en tener un pene más grande, sino encontrarse a una mujer que no fuera golosa!